Hoy estoy cansada. Acabo de llegar a la oficina, estoy sentada frente a la mesa, tecleando el ordenador, con miles de carpetas llenas de asuntos pendientes por resolver, y me siento cansada.
¿cansada de qué? Cansada de llegar a casa insatisfecha, con los recursos agotados, como si toda la fuerza empleada hubiese sido en vano. Me he creado un lugar en el tiempo, donde empujo siempre en la misma dirección y durante mucho tiempo, y aún así, los objetivos quedan incompletos, y la moral se resiente.
Navidad.
Ni aquí ni ahora. Vana promesa.
De otro calor y nuevo descubrimiento.
Se deshace bajo la hora que anochece.
¿Brillan las luces en el cielo? Siempre brillaron.
De esa vieja ilusión desengañémonos:Es día de navidad. No pasa nada.
Cuando quiero morir, y es algo que me ocurre a menudo, sin llegar a consumarse, he aquí la prueba; no siento miedo. No siento miedo a lo desconocido y esa serie de preguntas que te asaltan cuando se trata de partir y para siempre. Puede ser como resultado de haberlo estado pensando desde que tenía uso de razón, ya cansa, demasiado trillado. Quizá porque considere que no tengo ningún abogado para ese juicio final que cuentan y no quiero agobios en los último dulces momentos, o simplemente no le tengo miedo a la muerte, y sí a la vida. Lo que quiere decir que soy una cobarde, pero no hay cobarde si no hay una lucha de por medio, por lo que viene a decir que no hay cobardes en primera línea de batalla. Tampoco siento pena por lo que me pierdo (futuro) y por lo dejo. Sé que es un insulto a la vida, pues el valor de ésta comienza intentando vivirla al máximo. Pero, como digo, en el encabezado, sólo cuando quiero morir y es, en momento de crisis. Y quién conoce, esta enfermedad, después de una crisis, todo es maravilloso. La vida de color de rosa.
Igual carezco de las herramientas necesarias para poder sacerle o exprimirle su jugo. Y en esa pequeña esencia esté el sentido de ésta. Cuando a lo mejor, no hay sentido, y no hay más finalidad, y mérito, en ser feliz o triste, sin dar mucho por culo, aún sabiendo que no tiene sentido. Vamos, convivir con la patraña., hacerse un hueco dentro del rebaño.
¿Y quién no ha vivido esta vida soñando con otra, una totalmente diferente? ¿ Quién no ha vivido con la cantinela :Necesito lo que no tengo, y tengo lo que no necesito. Quiero lo que no puedo y cuando lo pierdo, lo quiero, cuando ya no puede ser?. A lo mejor, el secreto es tener la capacidad de coger los momentos y tornarlos al favor de una aún cuando no sean beneficios para si. Tomar la vida. Pero, ¿por qué querría la peña aceptar la vida?
A lo mejor somos infelices porque nos venden que tenemos que ser felices, y cuando no lo somos: Frustración. Pero fíjate, contamos la vida que hemos vivido siempre destacando esos momentos llenos de anécdotas humorísticas, es decir, el programa que nos imponen: Sé feliz, lo tenemos grabado a fuego ¿Y con qué intencionalidad? ¿Qué planes se esconden detrás de todo esto? Y si tuviésemos que escoger, ¿cuál de esos dos paquetes: "ser muy feliz siempre" ó "momentos de felicidad rozando el éxtasis" si al final de nuestros días sumarán (si se pudiera cuantificar) la misma cantidad?
Puede que en el centro del mensaje sobre el cuento que nos muestra la Biblia, el antiguo testamento, sobre la Creación, exista algo de cierto, cuando habla de que el hombre (ser) no quería el Paraíso para sólo satisfacción propia y "el creador" le regaló una compañera (otro ser) para darle la plena felicidad considerando que con ello encontraría la plena paz y sentido al escenario donde se hallaba y así poder dialogar hasta la eternidad sobre qué finalidad tenía todo aquello. De esta manera, vengo a decir, que quizá estemos "entretenidos" desmontando el montaje.
Crecí demasiado rápido, y ahora que tengo 28 soy una niña.
Esta noche estoy muy rayada y tengo revolución hormonalllll!
"...Siempre he creido en los números, en las ecuaciones y la lógica que llevan a la razón, pero después de una vida de búsqueda me digo, ¿qués la lógica quién decide la razón? He buscado a través de lo físico, lo metafísico, lo delirante y vuelta a empezar...Y he hecho el descubrimiento más imporatante de mi carrera, el más importante de mi vida, sólo en las misteriosas ecuaciones del amor se puede encontrar alguna lógica, estoy aqui esta noche gracias a ti, tú eres mi única razón de ser, eres todas mis razones, gracias..."
Tener la sensación escasa de certeza, de que estás en mi sangre, de que no puedo ejercer ninguna fuerza contra tí, porque eres yo; y yo soy débil, también cobarde para luchar en una batalla con un desenlace ya sabido, ya vivido, repetido.
Me gustaría poder hablar con ella, no la conozco; sólo quién en ese momento está conmigo sabe de su osadía, su soberbia. Entonces yo soy su lado inverso, el revés de la historia, la que está al otro lado del conflicto, del que ella, la otra, yo, se alimenta y vierte lo nutrido sin imporvisaciones.
Estoy tan dentro de tí que existo. Me hago completa. Y por ti, soy juzgada sin piedad.
Recuerdo tu despertar, mi asombro, tu aplomo censurándome y saliendo a la luz, mostrando tu tinte colorido de pena. Aún guardo la primera cicatriz de aquella noche.
Ya no recordaba lo que era ser víctima de las emisiones de las cadenas privadas, tipo la 3, la 4 o la 5, que a su antojo te van mutilando poco a poco el programa que estás viendo a base de un bombardeo continúo de publicidad. Me siento violada como una espectadora más del montón.
Espero recordar esto, para no caer en la tentación de verme seducida por la primicia de una serie, telefilm, etc y quedar expuesta al maltrato de la teletienda sin más recurso que optar por el zapping o, aguantar la agonía coleccionando rabia mirando al techo.
Creo que de alguna manera controlan la audiencia en tiempo real y te castigan por ello poniendo sin parar al cigala, una corriente de perfumes (campaña navideña), a las chicas burbuja que son verdugas si te incitan a beber y acto seguido no salen de la piscina y te birlan las llaves del carro (como si una ya no fuera mayorcita para no tener que eludir responsabilidades...) y como colofón, la pelmaza de la presentadora de cartelera que insiste en que vayas al cine a ver la superproducción americana que ya es número 1 en usa y quiere seguir embolsándose pasta.
¿por qué me abandonaste dejándome en medio de esta nada? ¿por qué no me dijiste que te ibas, sabes la lista de cosas que te hubises preguntado antes de tu largo viaje? Sólo tengo reproches para tí, a pesar de que no puedas escucharlos, de que no puedes notarlos. ¿Por qué no me tuviste en cuenta? ¿es que no sabes que quería irme contigo sin mirar atrás? Ahora, desde aquel tiempo a esta parte, intento sobrevivir con mi máscara humana escondiendo la huella de la ingratitud. Y en momentos como estos, quiero volver aquella habitación donde estabas tumbada, alejándote de la vida, cogerte de la mano, y volver a ser una mientras emprendemos el viaje.
Un silencio demasiado prolongado. Habla entonces el interior y comienza un monólogo no verbal. Como cuerdas de guitarra que se van tensando hasta que una de ellas se rompe, una lucha por mantener la presión hasta que ésta se sobrepone al razocinio y extremina cualquier opción de mantener el estado de control.
Sobran las palabras y falta el sentimiento, pero impera el orgullo. Mi postura, la tuya, son líneas paralelas que nunca se cruzarán.
Ring a las 7,30 h. (6,30 h en Canarias), primera imagen del día: mi novia con un vaso de café dirigiéndose a la cama mientras me habla del tiempo: el frío precoz e inusual de estos lares, el día que no ha amanecido y, también, del atuendo que se ha puesto, la elección acertada, la falda nunca demasiado corta, los pendientes a juego (fruto de una deliberación minuciosa).
Gira sobre sí misma y me pide que le diga lo guapa que está (aunque ya lo haga sin palabras), yo intento tragar el café rápidamente, para poder contestar que lo está incluso con la legaña que forma parte del encuadre donde queda contextuada la imagen que enmarco.
En un acto de valentía (la voluntad es superior a la materia) voy al baño. Empiezo a desnudarme sintiendo el frío temprano, aún virgen del alba. El último paso que dí hacia la ducha dejó atrás las huellas de la madrugada y el olor de su piel. Todavía estoy a tiempo de hacerle un corte de mangas a la pureza, no la quiero. Ya desnuda acciono la llave y miles de gotas caen sobre mi cuerpo despertando lo que anoche no me dejó dormir.
Empiezo a cuestionarme de qué y por quién está compuesta la justicia. De momento el caso Mari Luz ha dado que hablar, y si no el caso Calamita, el juez que durante dos años archivó el caso de la adopción por parte de la pareja de la madre biológica sobre la niña de ambas. Sus primeras declaraciones, las del juez, fueron escuetas y cargadas de homofobia: "No estamos para experimentos, hablo de cobayas". Yo le cogería la plabra y le sometería a examen, a ver si le puede diagnosticar esa grave enfermedad que padece con manifestaciones frecuentes de gilipollitis y sequedad mental.
El debate siempre queda abierto, que si la niña será mofa entre sus amigos, si podrá influir la tendencia sexual de las madres sobre la niña, si se está creando precedente, si será un peligro para la sociedad y romperá el modelo de familia. Y es que la homofobia sólo está compuesta de miedo, y el miedo sólo inmoviliza y crea inseguridad, y luego tenemos que escuchar algunas paridas. Lo jodido es que muchas veces estas insensateces llevan toga y se cargan de poder.
Parece que el modelo de familia excluye a madres solteras, veáse padres; divorciad@s, homosexuales, padres o tutores que no se hayan consagrado al sacramento del matrimonio etc. Hay que pasear por la galería con la figura paterna, que se engomine y repine el pelo hacia un lado, y la materna, "señora de", que lleven anillo, tengan adosado, coche familiar, coche para fardar, perrito con pedigree, polo ralph lauren, gafas coco chanel, calderilla para el cepillo de la iglesia...Aunque la rutina hable de padre que llega cansado a casa, después de un duro día de trabajo, carne desgastada de barra de bar, de mirar otros andares femininos; madre irrealizada que te aconseja un futuro distinto al suyo, preveniéndote de los pasos que no debes de imitar, ausente e irrealizada.
El sentimiento no entiende de esos detalles; el amor no tiene género, no es ni masculino, ni femenino, ni tampoco tiene un precio ni escala social; el amor no tiene color, no sabe de razas; no distingue entre religiones y dogmas, es y ya está.
Nadie puede imponerse ante el sentimiento, no hay leyes, ni togas, ni autos, ni fallos que puedan sentenciar para variar, cambiar, trastocar, lo que un nin@ considera su hogar.
Estoy en la oficina, sentada en la silla giratoria, perdida entre papeles. Espero a que pasen las horas. Se respira tranquilidad, en realidad, ahora mismo no hay nada que me inquiete, y eso me pone nerviosa, no tener nada en mi pensamiento que me perturbe.
Llevo dos cafés y bastante nicotina, no recuerdo lo que soñé anoche, y no tengo más planes que llegar a casa al anochecer y perderme en los brazos de Bea. Ojalá que llueva y podamos ver como cae la lluvia a través del cristal.
Maldecir a quién me despertó de aquel sueño donde el dolor quedaba difuminado, vigilia placentera. Columpiarte en el limbo de la irrealidad inventada desde los anhelos más profundos que nunca se realizaron. Forcejear con la verdad hiriente y cortar las ccadenas en la que se halla sostenida tu vida. Hoy quiero correr en busca de aquello que no elegí, sin alternativa. Pero recorren por mi mente esos pasadizos secretos de ese mundo parelelo, excitante, lúgubre y al mismo tiempo en armonía con mi pecado, que no me deja olvidar y me invita con su elegancia engañosa a sucumbir otra vez en aquel trono donde la espera es cómoda y grata.
Voy a hacerme un burruño en el sofá, la manta por encima, la compañia de un libro; luz tenue, cálida. De fondo escucho a Bea trastear en la cocina, el ruido que hace el cuchillo cuando se clava y luego se desliza sobre la sabida textura chispeante de la cebolla, ella con su nariz enrojecida y los ojos húmedos. Las pastillas sobre la mesa, y la dosis de cariño que necesito.
Hoy veo agresividad por todos lados, a diestro y a siniestro. No sé si serán mis ojos que están demasiado contaminados de la levadura que vierte mi cerebro o si noto un ataque en masa y no encuentro trinchera donde cobijarme.
He maldecido a mi vecino, le he pitado a dos coches (Kit pitido: Pito, gesto violento, improperio), le he pitado a otros dos coches; mecagoentós los anuncios de telefonía móvil, he puesto cara de asco al oler la loción de afeitado que llevaba un compañero de trabajo, estoy tecleando con fuerza y apretando los dientes, he dicho que "nooooooooooo" a la invitación a café y sin un gracias; he pensado en la mala redacción y realización que tiene el programa de "la Noria", me he quejado del frío, del sol y del color del cielo, he fumado tres cigarros seguidos y exhalado una calada con forma de hacha, he sacado a los perros con tanta desgana y rabia que me los he dejado en casa. He cerrado el libro con tanta fuerza que la ceniza del cenicero que estaba al lado ha volado por los aires. He salido del trabajo rezando en voz baja con paso cansado y casi llegando al coche le he pegado una patada a una piedra que me obstaculizaba el paso y he gritado un aaaaaaaahhhhh!
Me encantaría encañonar mi ira y canalizarla al vacío, vertirlo por agujeros negros, de esos que dicen ahora que no existen. Ver como va cayendo a modo de pequeños cristales hacia un final que sólo puedo adivinar al escuchar el chasquido que hacen al amantonarse. Apuntarles con mi dedo acusador y chillar: Les vencí señores!!!
Es jodido lo de aprender, me refiero a las lecciones de ese libro de la vida que no existe. Y vengo a decir esto, porque creo que debe ser que todito se paga en esta vida. Y la vida me cobra casi por adelantado. Quien paga descansa...pero yo me quedo vencida. Luego me pongo a pensar si el precio no habrá sido demasiado alto o si el saber era tan necesario. Haciendo balance, terminó pensando que quedo libre, con antecedentes, condicionada, adeudada pero, libre. Archivamos caso que quede a mano para reabrirlo.
Veo agresividad por todas partes.
La sensación de volver a estar sola hacia recorrer un escalofrío por todo mi cuerpo. Cualquier cosas que dijera no iba a servir para nada. Ella estaba muy lejos cuando le cogí la mano y busqué en su mirada perdida la mía, a modo de súplica. Empecé a darme cuenta de que ella hacía tiempo que se había ido y nuestro amor también. Quería entrelazar mi mano con la suya, y el ademán terminó en un contacto artificial y carente de todo sentimiento, pues más que un gesto, como aquel que en el pasado significaba somos dos, eran cenizas de una relación ya consumida.
- Quiero que esto acabe, quiero que todo vuelva a ser como antes. Lo que un principio me pareció divertido, me está matando. Ha sido un error, quiero borrar estos días; quiero olvidar que hemos invitado a entrar a una tercera persona en juego. No puedo soportar la imagen, ella encima de ti, verte. Ella encima de mi, verte. Verme en sus brazos, los tuyos en los míos. Vernos, recordar, me angustia.
Ella escuchaba en silencio no lo que yo gritaba susurrándole al oído, si no el ruido de la cafetera. Como una autómata, se levantaba en mitad de mi monólogo e iba vagando de un lado para otro, como si a cada paso, mientras dibujaba un círculo alrededor de mí, estuviera escapando de esa jaula donde ambas habíamos estado compartiendo la libertad utópica que anhelabámos y que, al mismo tiempo eclipsaban las cadenas que nos había unido.
Quería retroceder en el tiempo, sentirme suya, en aquel entonces pasado, donde ella me necesitaba, donde yo le importaba.Y ahora, el tiempo que no siempre es aliado, se volvía en mi contra. Como un film se rebobinanban todas las escenas en blanco, en negro, en color, y todas ellas subtituladas: Ira, manipulación, inestabilidad, yo, yo, yo...yo y mi desequilibrio.
- Bésame.
Había sólo una verdad en aquella habitación donde las dos nos encontrábamos, una verdad que dolía, pero era la que había que afrontar. Yo, insegura y temerosa del futuro sin ella, intentaba aferrarme a cualquier debilidad que mostrara y atacar mostrándole cualquier salida que no desembocara en atravesar una situación nueva que implicara valentía, causada por la ruptura.
Era consciente de que no la quería, y que quizá, poco la quise; ella era un referente, ella me aportaba todo eso que yo no tenía. Y perderla, significaba quedarme sin lacayo. Es duro admitirlo, pero así era. Quedaría huérfana, con el corazón entero, y un dolor emocional semejante al que pierde un perro o un buen amigo.
- ¿Te has enamorado de ella? ¿La quieres? ¿No me diras ahora que ella ha significado algo más para ti? Sólo ha sido un elemento nuevo para darle más erostismo a nuestras relaciones sexuales.
Su mutismo, su rechazo, sólo provocaba en mí, ira e impotencia. No estaba preparada para esa faceta donde quedaba totalmente descubierta como ser débil.
Abrazarla, eso quería, transmitirle fuerza. Y perdón. Quería y necesitaba su perdón. Limpiar mi conciencia, decirle que la amé mucho durante poco tiempo, que luego la quise, y que la admiré. Que el cariño empujó a seguir en malas ocasiones, y que el reconomiento, cuando ya no quedaba nada, consiguió que estuviera a su lado aún cuando ya el deseo había desaparecido.
La última imagen que tengo de ella estaba sentada abrazándose las rodillas. El pelo caía sobre su cara tapando las lágrimas que drenaban quizá por la misma causa que me invadía a mí, ese futuro incierto, ese mañana donde estaríamos solas.
Hacia días que cantaba esta canción.
Cojo un plato vacío y lo lleno hasta el borde. Como sin cesar hasta volver a verlo vacío. Voy al baño, me miro en el espejo y multiplo mi insolencia. Disfruto apagando y encendiendo la luz. Pienso en volver a llenar el plato. Comerlo no sacia mi deseo de volver a llenarlo. Cómo me gustaría poder saborearte ahora que estás tan vacia como yo. Miro por la ventana y un gato se ve descubierto, huye. Todos huyen, ¿dónde está ese puto lugar a dónde todos huyen? Me emociono al pensar que puedo volver a huir en forma de felino de forma acrobática. EStoy sentada mientras me traslado a tu lado, ese lugar que me prometiste siempre junto a ti. Te imploro que me devuelvas lo que es mío, que ahora escondes para jugar con tu erotismo, que es de las dos. Esa clase de cosas que sólo tienen sentido cuando ninguna de las dos esta fuera del escenario. Recuerdo ese teatro oscuro sin juego de luces donde se me cayó la máscara. No quiero más espectáculos, quiero descansar, estoy exhausta, débil y cansada. Tiro el plato lleno de lo que me mata y aparece de nuevo, lleno de trsiteza que ya no puedo masticar.
Día de elecciones estadounidenses, el cambio está en las urnas. Sin jornada de reflexión, no hay cabida para los indecisos. Y es que si las cosas no funcionan tal y como están, llévate por el impulso ¡¡¡vota por el sueño americano!!!. Eso qué es? ¿es parecido a lo de la patria? Es demasiado obstuso para mi entendimiento. No identifico bien ese término...¿patria?..."...Cuando uno está lejos, en otro país amigo...echa de menos su barrio, sus amigos, el bar de la esquina...pero la ¿patria?..." El paro aumenta, y las soluciones propuestas por el gobierno no cubren las necesidades. Si no puedes pagar la hipoteca, págala dentro de 5 años, que a lo mejor estás peor. Parecido al cofidis. Ayudas para pequeños y medianos empresiarios: señor carnicero, si usted no puede con las deudas que genera su negocio, no se preocupe, incrementelas y dele su sueldo a la persona que contrate que nosotros "sobretodo" se lo "agradecemos". Pero dejémonos de sentimentalismos, que en tiempos de crisis no hay lugar para eso. Nos volvemos más elementales, más básicos. Más transigentes. Mientras aumenta la cola del paro, disminuye la del juzgado. Más carencia económica, menos divorcios. Dejemos de deshojar la margarita que dice que "si me quiere" "no me quiere" y échemosle la mano al pan. Los valores siempre fueron de los ricos.
Días sin sentido, un poco absurdos. No te planteas nada, sólo seguir el curso de los acontecimientos, dejar que las cosas surjan.
Afuera está lloviendo. Paseo Vespertino, el sonido de la suela de zapato que entra en contacto con el agua, ese chasquido a barro mojado. La calle se convierte en un gran espejo, cobijo para astros y sillón para la reina Luna. Silencio, y la noche que se adelanta, la hora también. Quietud. Luces encendidas que salen de algunas de las habitaciones de las casas, coches metálicos que arrojando lágrimas se alejan huyendo hacia algún lugar; gatos duchados se retiran de la street con sigilo .
Los perros juegan en el salón, una especie de instrucción que emplea uno de los machos para enseñar tácticas de superviviencia a su compañero de manada. Qué sabia es la naturaleza! ¿Para que dejamos de ser animales y nos convertirmos en humanos? ¿Evolución o cambio?
Al otro lado del teléfono hay dudas, y ella, mi pequeña asiente. La miro, la quiero. Es mía. Yo, toá suya.
Acabo de cerrar un libro de Philip Roth, y ahora, me dejaría en sus manos para ser uno de sus personajes, y estar aún a tiempo de convertir mis recuerdos en un mera experiencia y que todo vuelva a empezar.,yo en cambio, para hacerlo de la misma manera. Fíjate.
En días como estos, a veces, me invade la sensación fría que conservo en la memoria de mis días en el hospital. La visión reducida que tenía del mundo a traves de aquellos ventanales. Volvía la mirada, y detrás se me imprimía esa parte residual de la sociedad que era producto de otra sociedad mayor, sana y "feliz".
Estar aislada, es parecido al dolor, al igual que el dolor es aislarmiento, se inclina hacia la soledad, y la soledad es dolor. Y esa espiral recorría junto a mí los pasillos de la unidad clínica en aquellos años.
Desde ese estado yo me tuve que inventar. Es como partir de cero, porque de repente ya no tienes nada. Desde el momento en que te dicen que padeces una enfermedad mental, comienzas a cuestiornarte todo. Quién fuiste y quién serás.
La hospitalización involuntaria implica recurrir a la fuerza, así que aún con el carbono entrando en sonda por la nariz, era reducida por dos tipos del personal sanitario que me invitaban a cruzar el umbral de la línea que separa el espacio reservado para los cuerdos de los que no lo están.
Batalla verbal entre Belén Esteban y la periodista de turno, voy a hacer zapping. Es un insulto a las fiestas de guardar. Ja! Ni por esas.
Son tiempos de no entender, tenía 16 años, y era testigo de que mi vida había sido una pura falacia y de que todo lo que había aprendido hasta el moemtno lo había invertido en disfrazar esa angustia que vino conmigo el día que mi madre parió.
Te perdono mamá.
A ver que tal hoy en el currelo, en este mundo de ventas, las ofertas vienen acompañadas de propuestas viciadas; y a eso se le suma la puta competencia, que lo único que hace es poner la zancadilla. Esto es un mundo de buitres.
Moverse en un mundo de hombres, donde ser mujer es un blanco fácil.
Hay que encontrar la medida justa, para que el trato delicado y cordial, no se confunda con una proposición indecente.
Igual son ideas delirantes, pero tengo la impresión, además de intuición femenina, que quieren eliminarme como miembro de la agrupación. Así que la tarea diaria, no es hacer un buen resumen de ventas, si no lidiar con el enemigo, que tengo a ambos lados de mi trinchera.
Y de una sorpresa a otra.
Miss padres ya divorciados, y yo acostumbrada a verlos batallar, a estar en posiciones contrarias, vamos, juntos pero no revueltos.
Cúal es mi sirpresa cuando veo a mi madre con otro hombre, los dos en el coche, callados y sonrientes. No sé, es la primera vez. Es un cuadro que tengo que asimilar. en cierto modo, me alegro, si ella es feliz, y es algo que tenía que pasar, pero me choca, no sé.
Supongo que ella, al verse descubierta, también le ha producido algo de pudor, lo sé, por la llamada que no viene a cuento después del avistamiento.
Y es que la jerarquía familiar nunca ha estado clara. Yo me siento un poco madre de mis padres, y ellos sólo se sienten responsables de mis variables emociones. Así ha sido siempre.
Uno de los grandes ejercicios que tuve que hacer al emanciparme fue poner límites respecto a ellos. No estaba preparada para tener churumbeles.
Enemigo invisible, que espera siempre a que baje la guardia para asediarme. Cuanto más te odio, más tuya seré.Intentar olvidarte, es hacerte presente. Sé que siempre estarás conmigo, huir de ti, es nombrarte. No te quiero pero te respeto. Sin ti ya no soy, y ser sin ti, es negarme.
Estrenan "Camino", la historia de una niña que sufrió la designios de Dios. Película que trae polémica tanto por el Opus Dei, que se siente ofendido, ya que se le hace responsable de haber utilizado la enfermedad de la niña; como para el director de la película, por hacer taquilla contando la historia. Vamos, que el dinero mueve el mundo.
Me abstengo de comentarios hasta ver la peli, creo en el cine - denuncia, pero tambien en que todos sacan tajada del asunto, lo del altruismo es algo que queda reservado para otros.
La película que si que impresionó en su momento fue "El Exorcismo de Emily Rose", historia de una joven, que se educa bajo la influencia de una familia creyente en una pequeña aldea rural alemana. Cuando llega a la pubertad, comienza a tener visiones místicas, pérdidas de consciencia, movimientos corporales involuntarios que se van agravando hasta perder el control sobre sí misma.
La familia observa como va cambiando el comportamiento de Emily, que se vuelve solitaria, agresiva, descuida su aseo personal, se autolesiona. Los ataques de disociación son cada vez más frecuentes, acompañados de cambios de personalidad, habla en lenguas desconocidas...etc un caos.
En sus momentos de "lucidez", Emily habla de que se siente poseída, y cuando está así, se le presenta ante ella un mundo lleno de horrores, como si estuviese en el mismísimo infierno.
El remedio que aplican a este claro, bajo mi punto de vista, caso de esquizofrenia, son los repetidos exorcismos que emplea un sacerdote amigo de la familia.
El final es trágico.
El suceso es llevado a juicio, acusando a la familia y al sacerdote de la irresponsabilidad adoptada.
Pero este caso, como muchos otros, es complejo.
Las creencias, ya sean religiosas y de otro índole, además de ser íntimas, pueden ser más fuertes que la lócica, o que la obviedades de la ciencia. La falta de información se convierte en una debilidad a aprovechar por budús, magos, curas.
Puede que se crea más en lo que no se ve, que confiar en lo que tenemos. Puede que no seamos más que marionetas de un Dios enfadado, o puede que nos dé miedo ser responsables de mover los hilos que dejen el destino para quién se sienta frustrado por las contrariedades.
En fin, quizá sea cuestión de fé.
Hoy es de esos días en que abandonaría el mundo.
Sí te digo que alguien me importa antes de inmolarme sería pura falacia. En este momento no quiero a nadie, ni siquiera a mi misma.
Me siento tan fuera de este mundo, de este espacio y de esta sociedad que puedo llegar a ser implacable respecto a las actuaciones para con el prójimo.
Me ronda la idea de abandonar la partida, el proyecto de vida este que nos viene de serie, pero me atormenta la idea de tener que encontarme con un Dios que niego y repudio.
No sé qué es lo que me mantiene sujeta a esta bola esférica llamada Tierra a parte, de la gravedad. No me quedan endorfinas en la despensa.
Estoy esperando a Bea, y sólo se me ocurre eso, esperar a que ella venga con algo, un no sé qué, que me haga seguir en este patio de recreo. Si no me gusta lo que me ofrece, probablemente me enfurezca, y quiera huir, plantearle que necesito respirar aire limpio. Y luego, al salir de casa, sentiré un fuerte dolor emocional y necesite de sus besos. Que me calme, que me explique que todo está bien.
Por qué tengo que joderlo todo para sentir satisfacción por haberlo reparado?
Me siento demasiado acelerada para hacer algo bien. Qué tal si preparo la cena? Qué tal si cambio de actitud y esbozo una sonrisa?
No puedo, es algo que está dentro, que me está matando.
Seguro que hay alguien que en este mismo momento está sintiendo todo lo contrario, que cree que hoy es un día perfecto para mimarlo y vivirlo.
Yo creo que es un día perfecto para olvidar, para imaginarme sin tí, sin mí.
No soporto la rutina, siempre el mismo escenario, siempre la misma actuación; las mismas conversaciones, las mismas inquietudes.
Hoy estás cansada Bea. Agotada quizás de un día que se enlaza con la noche sin un momento para saborear lo bueno y lo malo de la jornada.
Sé que tienes ganas de amarme, me lo propones, lo necesitas, lo echo de menos.
Tenemos una vida rica en todo, también en obligaciones, que puede, que poco a poco se vayan dilatando cada vez más, engullendo nuestro tiempo sin dejar respiro para dedicarnos a nosotras.
Sabes que te amo, desde el momento en que te ví, desde ese momento lo supe. Encajaste como una pieza de puzzle, encontraste el mapa en el laberinto de mi corazón.
Oigo como te duchas, te imagino ahí, desnuda, el agua cayendo por el perfil de tu cuerpo, imagino tu pecho excitado; y ahora como secas cada esquina y rincón de tu figura. Sé que en este momento estás cuidando cada poro de tu piel, dos dosis de hidratante que echas en tu mano para ir aplicándola desde arriba hacia abajo. Te veo en un marco húmedo, de espesa neblina, tu envuelta en la toalla, yo intentando quitártela.
Lleva así ya dos semanas. Desde hace tiempo que la noto torpe, con los achaques de la edad. Está lenta de reflejos y, se nota cansancio en sus movimientos.
Has aprendido mucho en estos últimos años, me alegro de haberte dado un entorno donde hayas podido adquirir la sabiduría que derrochas.
Has viajado por toda España. Recuerdo cuando llegamos a Zaragoza, se abría ante nosotras una ciudad llena de novedades, lugares donde nunca habíamos estado y que juntas descubrimos. Luego, tú, pequeña Martita, hiciste de la plaza de los Sitios, tu lugar preferido, donde yo observaba tu forma de estar en contacto con la naturaleza que te robaba la urbe, y como con tu presencia levantabas el vuelo de palomas distraidas y atontadas.
Sevilla, Barcelona, Valencia...paseos a dos piernas y a cuatro patas.
Nunca me sentí sola, al caer la noche, al llegar a casa; nunca decías nada, te limitabas a sentarte a mi lado, olisquearme...pedirme una caricia, mi mano sobre ti, tus ojos de avellana donde me podía ver reflejada: -en tus ojos me veo - te susurraba al oido.
Me has conocido mejor que nadie, has sabido leer mis emociones, contagiarte de mis sentimientos; no te personifico, porque te haría menos perfecta, pero tú si que me convertiste en alguien más instintiva, capaz de empatizar con la energía. Yo he sido un poco como tú, tú has sido un poco como yo.
Aquellas noches en las que llegaba a casa golpeada por el cariño que no encontraba, embriagada, enfurecida con mi realidad, sin asumir el revés de mis circunstancias, derrotada en la cama...disparando palabras envenedadas, aquellos días que me levantaba creciendo como el amanecer, sintiéndome fuerte, llena de savia renovada; aquellas tardes en que todo era tarde...Aquellos momentos, en las que éramos dos. Aquellas noches, aquellos días, aquellas tardes en los que siempre había un momento para una confesión, acurrucada a mi lado; delante de mis pasos por las calles soleadas haciendo círculos invisibles en el aire con el movimiento de tu cola, había tiempo para eso, disfrutar de la compañia desinteresada, complicidad maquillada quizás. La lengua fuera de la boca, la figura quieta, actitud en alertad, tus ojos fijos en la pelota, carrera. Vuelta a empezar. Tenaz. Ágil.
Los años han pasado para las dos, y yo soy un poco como tú, tú un poco como yo.
No sé si ha llegado el momento en que tienes que partir, que decirme adiós; irte quizá a ese trocito de cielo que hay reservado para tí.
¿Qué leyes nos protegen ahora que ya no somos lo pudimos llegar a ser? ¿quién nos salva de la lengua sórdida de la sociedad? Los borderline estamos en el límite entre lo que es cuerdo y lo que no.
Todo lo que no vivo lo sueño. Todo lo experimento. Los sueños acortan distancias, nos reencuentran con perosnas que ya olvidamos, nos llevan a lugares que nunca imaginamos, nos hacen tener cosas que creíamos perdidas... He llorado despues de un sueño y he reido tambien.
Reconozco los momentos de crisis. Sé cuando va a empezar ese fuego en la boca del estómago, y noto como mis células grises trabajan sólo para decirme al oído mensajes escuetos que refuerzan mi posición defensiva. Preparo el ataque a esa fuerza que escuece y quiere dejar fuera de juego mi estima.
Son como ríos de lava qu rebosan después del bombeo muscular hacia todas mis extremidades. Todo es borroso a través de la calorífica y húmeda burbuja que me separa del mundo, mientras el tiempo se para para regocijarse en la angustia que invade el reducido espacio en el que me veo envuelta. El paisaje que hay alrededor se vuelve oscuro e impenetrable, el sonido mudo amenaza en convertirse aliado de la ofensiva.
Quiero escapar de mí, o mutarme en rabia, en dolor. Necesito elementos exteriores que puedan romper la burbuja, el ring donde estoy luchando. Necesito ayuda, pero de nada sirve, porque en este momento estoy aislada, en mitad de la reyerta, arrinconada, trasnformada en una dualidad. Quiero gritar, amplificar todo¡as esas maldiciones que acuchillan mi interior, quiero sangrar la entraña de mi desesperación, y observar el color vivo propio de la sangre; materializar la agonía, hacerla más concreta.
Supongo que la confianza ciega es una característica básica para poder compremeterte. Eso no exime de perder el juicio al estar enamorada y pasar por alto ciertos valores. El caso, es que yo lo intento combinar. Fórmula que no siempre sale bien.
Quién no ha llegado a casa, buscando a la persona amada para fundirse en un abrazo, sólo un abrazo; y entonces "confías" el alma, das la vida, por un poco de calor. Sentir sus brazos rodeandoándote, su respiración. Eso nos calma, todas las preocupaciones se esfuman, las cosas malas dejan de ser tan malas. Pero, deberíamos estar en alerta? Hay que creer en la presunción de inocencia de nuestra alma gemela?
Todo es demasiado efímero, incluso el amor. Un abrazo y su belleza, puede ser el último. Nunca estmos a salvo. Ante que hay que defenserse?
A nadie le gusta estar en la trinchera, ya pasaba en las guerras de desgaste; cuando la batalla se alargaba en el tiempo, los soldados de ambos bandos confraternizaban para huir de la soledad, para darle sentido a la existencia o por mangarle un pitillo al enemigo, vete tú a saber.
Un abrazo de traicción. Traición a quién? A él? Al enemigo? A la bandera que izan?
Hasta pronto Judas.
Te siento, ahora vienes a por mi y no quiero… no quiero que me toques que me dejes tu olor, tu dolor y el peso que hoy no me puedo quitar, me persigues y nunca te marchas, no dejas que duerma, que me cure las heridas, que me alimente, que baile, que sienta la fresca brisa del mar. Vete de aquí TLP.. Sálvame, tan solo sálvame de todo esto. Dame una mano, dame tu mano y sálvame de esto. ¿ No ves que no lo comprendo?. Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así. Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control,. Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada uno será el amor de mi vida.Yo soy como tu, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte… Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan solo tengo el corazón herido, tan solo necesito tu cariño. No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas.. Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy mas frágil de lo que tu crees, soy mas débil de lo que puedes pensar. Cuando te pida que me no te acerques, solo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, solo te estoy pidiendo que te ates a mi y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, y que castigue mi la poca vida que tengo. Demona. Pensamientos profundos. soyborderline.com
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