lunes, 31 de mayo de 2010

Suicidio

No me digas que te vas, no te estirpes de mi piel así como quién deja un espacio de color oscuro sobre un fondo blanco. Dime que aún quieres que te diga que te quedes. ¿QUé coño te pasa?

domingo, 21 de febrero de 2010

Vacío

Ahora no sé qué hacer, estoy en esos momentos en los que quiero que todo desaparezca para volver a crear algo nuevo, no contagiado, ni contaminado por las emociones y sentimientos que he ido generando entorno a ello. Borrar la historia y repetirla, repertirla porque no sé otra forma de estar en el espacio tiempo que este mundo me invita a vivir. Siempre espero ese mañana donde todo será tal y cómo lo imaginé. ESe mundo perfecto que me creé con el fin de habitarlo y darle un respiro al infierno que arde en mis entrañas. ¿Inventé ese mundo para escapar o escapo de mi realidad imaginando ese mundo? AHora, es cuando debo de controlar, ahora es cuando debo mantener la calma, porque seguro que encuentro el sosiego a la vuelta de la esquina y podré contener estas ansias de huir. TRansformación de una mente envuelta en objetos de cristal que se rompen al mirar la no migración de los estados elocuentes. ¿por qué todo cambia y nada cambia? Yo soy quién no cambia mientras el mundo se cambia de muda. Lo veo. VAcía de todo, vacía de no ser, vacía de perderme en mi alma muerta.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Tiempo

La vida pasa, para unos más lenta, para otros más rápida. El tiempo puede ser fugar, el tiempo puede ser una jaula, el tiempo es lo único que nos hace estar, y ser en la línea del excepticismo. El tiempo invertido en pensar el por qué del letargo tic tac del reloj, el tiempo sin retorno de aquellos posos sentimentales de un naufragio planeado, el tiempo que espero que llegue a mis manos para dejarme ir, ¿a dónde? El tiempo que te quise, el tiempo malgastado, el tiempo que suena a venganza, el tiempo que no tuvimos, el tiempo que no modera su velocidad. El tiempo que no es de nadie, el mismo que nos pone a la misma hora en el mismo escenario. El tiempo que necesito para coger aire, tener más tiempo, tiempo para pensar cómo parar el tiempo. El tiempo juega en tu contra, el tiempo es lo que tengo para estar contigo, el por qué de esta controversia. Por qué el tiempo abarca toda nuestra libertad y la reduce al conformismo de vivir a tiempo, de verte a tiempo, te sentirme a tiempo de acariciarte y decirte que te quiero. El tiempo que te engulle, el tiempo que mueve las fichas del ajedrez y no concede tiempo. La inflexibilidad del tiempo, la incoherencia de la proporcionalidad de felicidad en el tiempo, ¿qué es la felicidad? ¿Dónde y a qué hora el tiempo se presencio para destruir el instante?
Ahora más que nunca valoro los recuerdos, pero si los recuerdos invaden mi tiempo, cómo no alejarme mientras tú te escapas de este mundo.

domingo, 2 de agosto de 2009

Una vez estuve en el infierno

Si llamas a mi puerta quizás no encuentre las llaves de mi dislocada razón. Dejaré en un esquina esa luz cegadora que enfocará la entrevista que tú y yo no quisimos tener. No necesito tenerte, es más lo que anhleo. Una vez, cuando estuve en el infierno añoré no ser nada, ¿por qué ahora voy a querer sentir el calor?

domingo, 12 de julio de 2009

Crecer como nací

Siempre he tenido una gran indeferencia bastante agudizada respecto al tiempo. Ahora que tengo un segundo para ponerme a no pensar en mi, jaja, me empieza a acojonar como no paran de moverse las agujas del reloj que está encima de mi mesilla de noche, en donde guardo, la pastilla de la felicidad; porque nací con la cabeza perdida en un baúl sin llave. Creo que soy muy fuerte, o a lo mejor he sabido jugar muy bien mis naipes, y digo esto porque me cuesta aceptar que soy una inválida psicólogicamente hablando, y que esto me incapacita para montarme a la rueda de la vida, y estar condenada a vivirla siempre desde fuera. Y no pretendo tener la razón al hablar así de mi, por muy legal que sea hacerlo, pero quiero ser valiente y reirme de ese personaje fantasmagórico que no deja que mi verdad se camufle. Esto no es necesario, por eso tiene que tener otra función.
Orgullosa de ser una estupenda falsificación de lo extraordinario. Necesito ver a mi doctor.

domingo, 21 de junio de 2009

KEVIN JOHANSEN - DESDE QUE TE PERDI

Ojalá pudiera recordar mi futuro para no tener que perder la razón de saberme inerte en el presente. ¿Dónde estoy? ¿Quién encontró a quién? La dualidad del tiempo, la división del ser, para luego volver a romper el reloj. La identidad perdida por querer encontrar la esencia de mi ser. No sé quién fui después de recordarme, ni tampoco quién seré después de ver todas esas imágenes que enmarcan una vida. Mi vida.

sábado, 13 de junio de 2009

Te amaré mejor (by El Selenita)

13 de Junio

Perdoname por vivirte con el rencor solapado a las palabras. Sé que te hicieron tanto daño que reparar es una guerra de imprecisos momentos que no volverán, y palabras que cosan un hilo de gratitud para el mañana quedarían caducas en la severa línea del tiempo. Intentaré cambiar aquellas imágenes encuadradas invadidas de vacío por el gesto cariñoso de ayer que es un hoy continuo. No volver a caer en el error de quererte y no saberlo. Felicidades!

domingo, 24 de mayo de 2009

Tiempo

Has descubierto que espiaba tus gestos en la distancia para encontrar ese momento en el esbozases una sonrisa para poder inmortalizar ese momento y llevármelo conmigo, dejando todo lo demás atrás. Robarle al tiempo un recuerdo que simbolice que la tempestad no acabó con todo aquello que fuimos forjando. Quisiera poder correr en esa dirección, la adecuada, adoptando la pose adecuada que no me haga titubear y no me despiste de mi objetivo si todavía no es demasiado tarde. Los recuerdos amontonarlos en estantes llenos de almohadas que amortiguen su dolor, que los mantengan cómodos y no frágiles a la invasión de polillas que va dejando el tiempo. Ya no recuerdo, sólo voy apilando filases, como si de moldear el pasado se tratase. Ahora el tiempo es sólo una línea oblicua que nos sitúa en la sensación de haber estado vivos.

domingo, 3 de mayo de 2009

Aplausos insonoros

Que se escuche el silencio, que se enciendan las luces, que salgas a escena y que puedas aguantar los abucheos.

sábado, 18 de abril de 2009

Así soy de 9,00 a 19,30

Soyunamalaputaquecarentedesentimientosalaquenoleimportanlasconsecuenciasdesusactossiconelloconsigoelfinquepersigo. Sirebuscoentremisentrañasencuentrovestigosderetalesensombrecidosdemiseriascreadas.
Tengoquesacarlopeordelrevésdemiyoconocidoparapodermezclazmeenestajunglaenlaquehedecidoluchar.
Meheconvertidoenloentodoaquelloqueheintentadocorregirenlaaventuradecrecerparapodersobrevivirentreloscuervos.

domingo, 5 de abril de 2009

Elixir

Falsificar la garantía de saber que esto sólo nos llevará a una novedosa repetitiva situación en la que ambas adoptamos los mismos papeles borroneando el guión, porque sí, porque debe ser. Cíclicamante está escrito, y de una manera lineal me acerco al único encuentro que deseo tener contigo.Luego vas y te escondes en este escenario donde todos ríen a carcajadas esa forma tan peculiar de empapelar el estraperlo que compartimos. Da igual, la mofa va disminuyendo mientras disfrutamos de los goces que nos proporciona el elixir. La gran contribución de la mezcla de tu sabor al contacto con el halo de imágenes inventadas, es nuestra unión perfecta.
El recorrido que emprendes, lentamente, en busca de controlar todo poder que transforme mi disconformidad, a perder el manejo de la situación; sublimemente impulsa a que el goce se convierta en un éxtasis reservado para dioses.

martes, 31 de marzo de 2009

Para compartir.

Me han regalado este premio, y debo de seguir las reglas a pesar de que estén para cuestionarlas, en fin, me ciño a los estatutos.
Este galardón me lo ha dado, mi gran amiaga virtual, http://volveraempezarlunatika.blogspot.com/ (lunatika que entiende)

Una vez, exhibido el premio y la blogera que me ha seleccionado, elegir a diez personas a las que pasar el testigo.

http://untiempoparacadacosa.blogspot.com/ (Mi chica, beatrice, mi amor, para la que siempre tengo la última palabra, - Lo que tu quieras, cariño)

http://comentariosyactualidadconelectra.blogspot.com/ (Mi querida Elctra, lo siento, sé que esto esun engorro pero pá eso estamos,pá lo bueno y pá lo no tan guay jajaja)

http://circoplaneta2009.blogspot.com/ (No me iba a olvidar de tí)

http://barbijaputa.blogspot.com/ ( A la que siempre me saca una carcajada cn su humor y su sarcamo)

http://nosolobollo.blogspot.com/ (Porque me caes de puta madre y y tá)

http://cosmeticadelenemigo.blogspot.com/ (siempre tienes una palabra pá mi)

http://asisoyyestoestoesloquehay.blogspot.com/ (Que sea tan diferente a mi hace que la aprecie .D)

http://21gramosdealma.blogspot.com/ (Siempre es un placer leerte)

http://unasupernenadelsigloxxi.blogspot.com/ (Es que eres buena gente, ostias!!!)

http://bisagraabisagra.blogspot.com/ (Me encanta, simplemente)

domingo, 29 de marzo de 2009

Hoy Soñe

Ni siquiera te das cuenta de cómo caminas, aunque tu mente manda mensajes a a tu ego diciéndole que lo haces estéticamente bello y con una seguridad que vas dejando plasmada en cada paso que das por ese pasillo que te adentra en el pabellón A.

Al final del pasillo hay una puerta que abres después de haber llamado dos veces dando dos golpes en señal de que tu intención y tu propósito están a punto de estrecharle la mano, a la persona que te espera detrás de un mesa recia de madera, con más historia que el futuro certero y finito que causará la bala que percutirá sobre su sien.

lunes, 23 de marzo de 2009

Locas razones

Las locas razones son la causa de estimarme tanto que pueda intentar quererte sin la intención de hacerte daño, aunque eso es imposible. Y las mismas razones que nos expulsan de la cordura cruzan la dislocada mirada del afecto que hace de lo imposible posible. Si digo que te entiendo, miento, y no por falta de comprensión, si no porque aceptaría una comunicación que no quiero llegar a tener. Aunque por otro lado, no puedo evitar, y necesito, reconocerme en tu sucia arrogancia y tu despertar inquieto que delata que fuimos expulsadas del mismo útero infectado. Como vampiros mezclados ente la multitud nuestras huidas nos delatan y nos unen en la comunidad de los tarados. Tarados por no respetar ese estado limítrofe que se enfunda en una mentira creada por esa tribu humana que necesita de reglas para no enloquecer aquello que por su naturaleza es abstracto.

Si me entiendes, si captas este mensaje no tan encriptado para , te diré, sé tú, como yo, una tarada, pero no hagas mucho ruido, nos escuchan.

sábado, 14 de marzo de 2009

Trastorno limite (borderline). Informacion del trastorno limite

Hoy me siento bien, parece que todo está tranquilo. Gracias a la medicación y a mi estrcita actitud hacia mis comportamientos autodestructivos. Quiero darle las gracias al doctor Navarro por toda la ayuda que me ha brindado y a mi entorno, por esa paciencia ilimitada.

martes, 10 de marzo de 2009

Las Mujeres no sólo lloran.

Este flash se repite una y otra vez, se levanta el telón y ahí está el cuerpo aglutinado al suelo respirando el polvo de la tierra sin nombre. Estás viviendo los peores segundos de tu vida, el sudor empapa la visión, el calor no frena el temblor de tu cuerpo. Te planteas qué valor tiene la vida en esta latitud y longitud mientras a otra escala el cabrón que ha montado todo este infierno y esta fábrica de muertos, compra un helado de fresa con nata para su querida hija que acaba de salir de un colegio ortodoxo. Tu hermano porta unas divisas de tres coronas a juego con el machete que le regalaste cuando regresaste de Malasia. Si, aquel viaje que hiciste con tu mujer y con tu mejor amigo, aquel bravucón que sólo posa para la prensa dando comunicados dispersos y hablando de su pueblo como si se tratara de un rebaño de ovejas que se cuida de un lobo fantasma. Dolor. Estás en medio de la nada, y sólo tienes sed.
Recuerdo el sabor insípido del agua del río. indescriptible, inolvidable.

lunes, 9 de marzo de 2009

Sin Importancia

No me considero nada mística, pero coincide que siento que algo va a caer y ayer; en una tirada de tarot me salió la torre, que significa que algo está a punto de derrumbarse. Estoy muy nerviosa. Amago de ataque de pánico. En realidad no creo en estas cosas, pero está claro que todo influye, sin que por ello debamos creer en ello o le hayamos dado más importancia. Creo que es cuestión de un par de días el que me tranquilice y todo vuelva a una sosegada calma que me aburra y me despierte de este sin sentido que me cautiva.

jueves, 5 de marzo de 2009

sábado, 28 de febrero de 2009

Quimeras

Crecemos con la idea de que las cosas serán para siempre, o por lo menos hasta que la muerte nos separe y nos lleve a mejor vida, aunque no sea vida. Conforme vamos adquiriendo artículos, y llenando nuestra caja de pandora, va aumentando el poder de la ambición, se infla la sensación de posesión, más tengo más soy, y ser en sí, es nuestro fin, sin importar el medio (algo maquiavélico, que por cierto, era un tío cojonudo, no sé si cojo). Así de esta manera cuando nos metemos en el juego de la vida de manera adulta, y por qué no, adúltera, el monopoly de pérdidas y ganancias, nos puede decir que "game over" , que insert con... y nos damos "el batacazo". Pero, ¿Quién nos enseñó a guardar luto, cómo mantener la cabeza alta mientras bajo nuestros pies se quedan las expectativas de lo logrado, de lo hallado, de lo amado u odiado, pero de una manera partículas de nuestro laboratorio de elaboración evolutiva, si nadie ni nada nos dijo cómo hacerlo? Lo que etiquetamos nuestro sólo pasaba por ahí, como canta Aute, y mueren nuestros hijos, incluso los que no tuvimos, que casualmente también canta Aute (me refiero, a lo que hemos ido acumulando) o incluso, lo que proyectamos para un futuro, que por el hecho de ser nuestro (el futuro, que osadía y qué barbaridad) ya hemos convertido en pasado modelado a nuestro antojo, creando un espejismo de lo más palpable. Entones, la dimensión no alcanzada se desmorona, va cayendo el muro de lo real y lo no real, de lo logrado y lo pendiente, de lo concreto y lo abstracto en el sentido estricto de lo añorado. No atendemos a razones , si se tratará de ello(por mucho que miremos la guia teórica de primeros auxilios en casos de frustración) y entramos en un estado de rabia que continúa con los siguientes eslabones de negación, aceptación...algún otro que nos pasemos por alto, y terminamos asimilando, convirtiendo el hecho en una cicatriz más, o en un retal que tenemos cosido al bajo de los pantalones, o quién sabe, un nuevo elemento que añadir a la lista de las cosas imposibles. (esta lista se va actualizando regularmente, gracias entre otras cosas, para los que les fascinan los retos o para los que no saben mirar al futuro, o simplemente, porque los mortales solemos generar quimeras.)
Se me ha muerto el gato, he cumplido 29 tacos y tengo que hacer de niñera. Actualizo la lista.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Cambio

Estoy esperando una llamada que puede significar un cambio muy positivo en mi carrera profesional. Estoy nerviosa!!! Y es que se trata de una modificación estructural del sistema financiero actual. Dejo de trabajar para una empresa y me voy al bando de los fuertes.

La entrevista se trata de concretar puntos, cabos sueltos que hgay que blindar. Mejora de situación actual.

Teniendo en cuenta que tal y donde estoy, me encuentro cómoda, comprometida y realizada, mi pregunta es: ¿Me estoy dejando seducir por un ascenso? ¿Me estoy vendiendo? ¿me estoy traicionando?

miércoles, 18 de febrero de 2009

El espejo

He tenido que mirarme al espejo para encontrarte. Te he creado a la imagen y semejanza de mis debilidades. Una proyección de tres dimensiones que aritméticamente se divide en rasgos tergiversados de mi naturaleza compleja. Tengo que relegarte a las diapositivas del pasado para que no te fundas en la secuencia del futuro, alejándome de la realidad. No quiero que termines moviendo la ficha que me deje fuera de partida. Empañas el cristal.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Saddam está vivo

Supongo que como todas las guerras empiezan con un !!!!booooommmmm¡¡¡¡, así que es fácil que llegue a mi mente ese recuerdo y se repita una y otra vez. Que caiga la dictadura, y una guerra rápida, convertirá a Irak en una ciudad donde resplandezca la libertad así como vayan cayendo las estatuas de Saddam. Recuerdo el caos, como en todas las guerras y en situación de conflicto, la población más desfavorecida ( en este caso shíitas y con un porcentaje elevado), o por qué no, el resto, aproveche para cometer todo tipo de delitos. Desde los más leves a los más osados. Pero, contra todo pronóstico, esos incidentes se convirtieron en el día a día. Así que comenzó a reinar el horror.

Estoy agazapada entre ruinas, ojalá pudiera aprovechar esta vista privilegiada, para goce propio, hacer como Alá y mirar pá otro lado. El mundo se empequeñece desde aquí arriba, al igual que el valor de la vida, a precio de Kebak en un mercadillo y, se ven diminutos puntos en movimiento que se llaman "objetivo-alerta", en otro contexto, sólo son cifras. En las despachos ovales, posibles células de al-qaeda. Aquí, sólo piensas que no quieres sonreír en la tumba, así que te cubres las espaldas. Detrás de un simple zapatero puede haber un activista de al-qaeda, puede ser más destructivo que cien filas de infantería, más efectivo que tres batallones de carros de combate. En pleno, Ramadán, el vecino deja de comer, y de darle al vicio, se fuma un cigarro, se inmiscuye por entre las callejuelas empedradas buscándose el detonador que accionará, sin titubeos. Liberará la guerra en la tierra que el cielo implora. Un charco de sangre que formará su sangre al unirse a la de sus hermanos, fieles, elegidos, mártires. Y algo de cierto hay en todo esto, porque un mundo mejor sería posible entre estos escombros de mierda a lo que están condenados. Cumplo las órdenes de un dios menor, encuadro el busto del insurrecto aprieto el gatillo y acorto su agonía.

Saddam está muerto y su ideología viva.

Me quema la prudencia

Quiero irme a un rinconcito donde puede subirme al escalón de la locura para tener una visión más real de eso que dicen que no existe. No paro de mirar a mi alrededor, por si hay algo que me resulte atractivo y caigo en el desasoigo de perderme en el mismo sin fin de preguntas cuyas respuestas no me interesan más que un pimiento. Quizá invertir en alguna causa perdida podría resultar interesante, pero es que resulta que toda la verdad luego termina siendo mentira. Puede que el cambio de medicación me esté cambiando las manías, y ahora se mezcla el sueño con el miedo, y la colección de fracasos ya no me producen más que indeferencia, y los triunfos, a él también se lo comenté, ni siquiera los saboreo. Puede decirse que me encuentro en un stand-by, pero incomoda. Si puediera robar algún delito sin tener que pecar, como antes. Pero ahora soy como un perro con collar y tengo que conformarme con que me saquen a pasear. !Qué desperdicio de sentidos¡ Y es que tengo las pulgas revolucionadas en tu hornor muchachita! Tengo demasiada ambición que se escapa, y se que cada anocher, sin el viento a favor, pierdo la coherencia, con solo ganas de actuar. Contigo o sin ti. Derroche por doquier, me quema la prudencia.

sábado, 7 de febrero de 2009

¿Cómo vivir en deuda?

Calor, notas el peso de tu supervivencia a tus esapldas mientras empuñas el arma bajo un techo de estrellas perfectamente perfiladas que vigilan tus movimientos lentos, reptando por los entresijos del enemigo. Sólo escuhas tu respiración que se mezcla con el sonido del silencio que palpita en una noche de combate sumergido. Comienzan a colarse visiones, y siento la necesidad de sacarte de este lugar lleno de dolor, de olor a muerte. Quiero irme a casa. Se escucha un disparo, tienes que actuar. Vete por un momento, regresaré, y podré hacerte las mismas promesas que inventaré para atarme contigo en los grilletes del tiempo. Ojalá pudiera improvisar una trinchera donde esconder el miedo que siento al pensar que puede que la muerte se encuentre en el próximo punto que debo de alcanzar antes de que el cronómetro deje de hablar. Siete bajas. El desfile de metralla ilumina la oscuridad, y se contempla un escenario lleno de cntrastes, la belleza de lo humano y el horror del soldado, la naturaleza testigo de la sangre que se derrama por su piel, los cuerpos sin vida sobre la tierra. La mancha de la vida enrojeciendo las rocas, la hojarasca. El viento que produce las aspas del helicóptero descubren nuestros rostros mimetizados que ahora nos miramos, sabemos que sólo uno de nosotros subirá.

Me mata pensar que nunca sabré como agradecértelo.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Fuimos ahora

Me abro paso entre la gente y entro en el puto bar de la calle donde nos vimos por última vez. Te veo como el primer día, escondiendo tu inseguridad detrás de esa sonrisa inocente. Llevas unos pantaones claros ceñidos y un jersey de cuello alto que estiliza tu figura, y aunque intentes dejar el vicio veo lo que escondes en el bolsillo delantero de tus vaqueros. Estás a punto de decirme que ha llegado el momento, que estás lista, que te has tomado el tarro de espinacas. Busco un taburete donde sentarme, estoy hipercansada, y dejo las carpetas que llevo encima de la barra y el camarero un vaso lleno de agua, que bebo al momento. Por un instante metafísico, te dejo sola con tu conversación y comienzan a apararecer imágenes de un pretérito: No creías en las oportnidades, decías que se las iban tragando el asfalto , que las quimeras dormían en contenedores, y nosotras en los portales. Yo creo que has vivido de algunas excusas, que siempre te ha podido la vagancia por continuar por el tiempo a tiempo, con himno militar. Ahora te presentas hundida, y yo te culpo y no te imploro, en cambio te pido que no inmoratileces este esquema durante mucho más tiempo. Te enseño el espejo del pasado: te reflejaba fuerte, y los errores joder !cuántos hemos cometido y los que hemos dejad de lado por desidía! y nos despedíamos con un - Ha sido un placer, y aunque tuvieses esa mirada fría, inexpresiva, eras capaz de tomar una decisión, y yo seguirte el paso sin pestañear. Las risas del amanecer despertaban nuestra ironía, e improvisabámos un canuto envenedado frivolizando sobre el futuro.Tomas la copa, la alzas al aire y vuelves a llamar mi atención, que ahora la tengo puesta en los folios emborranados por tu torpeza al dejar la copa que ha caído derramando toda l gaosilna que te lleva por estos antros, encogida como una bestia lisiada que quire rumiar esperando a que la luna deje de enfocar su desemparo. Sacas el tema de conversación, que si S.I, que si el informe erroneo que utilizaron de señuelo, que si tal que si cual y luego, sin más, canturreas una canción yanqui desafinando y dejando en bragas a tu inglés provinciano. Aunque quieras despistarme, sé que no puedes olvidar el estallido de la granada, el fuego y la sangre.

viernes, 30 de enero de 2009

¿Lo echo o no lo echo?

No pasó ninguna prueba de selección, llegó a mis manos como una materia prima que no ha recibido nigún tipo de tratamiento, sin moldear y sin modelar. Enchufismo barato, amiguismo sin disimulo y puesto en nómina. Listo. No le faltan cualidades para ser un canditado cualificado para desempeñar el papel de "te cuelo por que eres hijo de don menganito y le debo un favor a fulanita", si no que además, es como un perrito fácil de domesticar. Y eso hizo que en su momento creyera, que el contrato que estblaeciamos no consitía en su talento, si no en el mío, pudiendo adiestrar al nuevo inquilino que daba de alta en la seguridad social, dando cilindrada a su vida laboral. Pero el sujeto, del que hablo, parece que es un cachorrito dominante, y se me ha hace cada día más difícil compensar su rastreo, o el trabajo que realice, veáse el momento, con la dosis adineral que le dá mi mano mordida por su dentadura. Y ésta herida, la de su dentellada, es la que me hace reflexionar si me precipité, en darle sus derechos y deberes tan de repente, riesgos que asumí porque quizá me reté y creí vencedora. He diagnosticado el problema, llegando a diferenciar que la cuestión se divide en dos: "yo" amestrando su mente manipulable (para el trabajo que desempeña o que fue requerido necesita que sea una mente con c.i. bajo) y "yo "contra sus adicciones. Sus adicciones y yo no nos llevamos bien, yo con las mías tampoco, pero bueno, eso es otro tema. Y ahora que su porblema se traduce en bajas, tras sus resacas, yo me divido, pues ahora soy yo el problema que debo resolver, mi "yo" empresarial que me dice: No rentabiliza, y mi "yo" humana, que me vuelve insensata y dócil, y vuelve el amiguismo. Y así estoy deshojando la margarita, planteándome: ¿lo echo o no lo echo?

Gracias

Las tres cosas que aún no he hecho y me gustaría a hacer:

- Adonarme la piel.

- Coleccionar cigarros.

- Antes de irme escribir una nota de despedida.

Las tres cosas que no haría jamás:

- Vivir al compás de mi cuenta corriente.

- Dar consejos.

- Ir a un concierto de la Pantoja (la mujer que canta, la llaman)

sábado, 24 de enero de 2009

El Tiempo Nos Asesinó

Hoy te presto mi cuerpo para que hagas con él lo que yo soñé que tú tejías en tu mente aquella tarde infructuosa. Comienza el juego y ciertas imágines que quedaron relegadas en el desván de lo prohido van siendo moldeadas en un presente que desafía al pasado. Tenemos que luchar contra esa miradas que nos empujaban a caminar hacia atrás. Estás encima de mí, y me siento herida. Ahora quiero escapar no de tí, si no de mí que me ahogo en la nada, esto no sabe a placer. El ruido sólo me hunde más en el tacto metálico de la negación. El tiempo redujo el deseo, la quimera se alimentó de un sentimiento idealizado. Ya no somos los mismos.

miércoles, 21 de enero de 2009

El Mismo Mundo nos Hace Diferentes

Así me siento, estoy sudando y siento frío, tal y como cantaban los viejos rockeros. Puntualización que hago auqnue no venga al caso. La tempratura que hay detrás de la pared que separa mi casa de la calle es de 9 grados, y dentro, al otro lado de la pared que separa la calle de mi casa, es de 28 grados. Aún así, la diferencia a penas la noto. Quizá Bea, la chica que además de vivir conmigo, que no es poco, y quiere seguir haciendolo "...por mucho tiempo" - palabras literales de la tal Bea, si que llegue a ser confortable la temperatura que le proporciona estar al otro lado de la pared, no la que da a la calle si no la que da a la casa. Yo ando sentada en el sofá muerta de frío y ella con las calorías suficientes como para no tener que robarme la manta en la que estoy envuelta convirtiéndose en un recurso frustrado, la manta, que para más inri, me frustra a mi, pues no consigo frenar el frío que me paraliza.
Yo seguiré teniendo casi el mismo frío aunque rompa la pared. Ella quizá note la diferencia.

Trastorno límite de la personalidad y antecedentes de maltrato físico y abuso sexual

domingo, 18 de enero de 2009

Una mañana de Enero en alguna parte del recuerdo.

Decidiste no volver mientras caminabas a toda prisa por las calles mojadas por el rocío en plena mañanad enero. No contabas los motivos, ni llevabas contigo más que un puñado de imágenes de esa misma noche. Te habías vendido por un puñado de cariño, mentes narcotizadas, el deseo desinhibido, tu ropa interior tirada por el suelo. Ni siquiera una ducha. El café no podría borrar el sabor áspero del licor que bebiste de su boca esa noche, pensando mientras tanto, en ella. El color naranja de aquellas cuatro paredes que acotaban el espacio donde te batias en duelo contra tus sentimientos retando a tu compañero a despellejar cada dolor con sus manos en tus pechos, intentado no ver, sólo dejarte llevar por el erotismo de la venganza. Portazo. Decidiste no mirar atrás. Le hablabas de tu cansancio casi con susurros sin expresión en el rostro. Comentabas tu derrota, todo ya estaba cubierto de telarañas, . Vamos a tu piso y ponme una copa. Calor, euforia, desenfreno. Te miraste en el espejo y el reflejo empañó el futuro con un velo difuminado. Seguiste caminando por las calles que comenzaban iluminarse por el cálido sol. Dijiste adiós.

viernes, 16 de enero de 2009

Historia de Dos

Hoy publican en el País un reportaje sobre la poetisa estadounidense Sylvia Plath, aquejada de trastorno bipolar, que descubrió la poesía como vávula de escape. Ella misma decía: "Mis admiradores creen que me he curado; pero no, sólo me he hecho poeta".

Después de una vida de maltrato por parte de su padre, y más tarde por su marido, encontró refugio en un taller de escritura donde afianzó relación con quién sería su maestra, Anne Sexton. Más tarde se conevrtiría en su confesora, amiga y cómplice de la infravaloración que las dos sentían por la vida.

Compartieron taller literario y se suicidaron con once años de diferencia. Ambas revolucionaron la poesía estadounidense con su tratamiento descarnado de cosas tan aparentemente poco líricas como la menstruación, el adulterio, el incesto o la masturbación.

A parte, de la valoración literaria, que es lo que destaco de todo esto, y a pesar de la enfermedad que sufría una de ellas, quiero comentar el espíruto humano que se desprendió de un aversión por lo vital, de la construcción de una forma de amor forjada desde la desesperación, la negación, la trivialidad que sentían por todo lo que les rodeaba, y aún así, hablaron de lo más puramente femenino desde el aspecto más cotidiano, convirtiéndolo en arte.

A Sylvia Plath "Oh Sylvia, Sylvia, / con una caja muerta de cucharas y piedras, / con dos hijos, dos estrellas fugaces / errantes en el pequeño cuarto de juegos / con tu boca en la sábana, / en la viga del techo, en la necia oración, / ... / ¡Ladrona! / ¿Cómo te arrastraste dentro, / bajaste arrastrándote sola / al interior de la muerte que yo deseé tanto y durante tanto tiempo, / la muerte que las dos dijimos que estaba superada / la que llevábamos en nuestros pechos flacos, / de la que hablábamos tanto cada vez / que nos metíamos tres martinis de más en Boston, / la muerte que hablaba de psicoanálisis y remedios, / la muerte que hablaba como novias conspiradoras, / la muerte por la que bebíamos, / ¿las razones y luego el acto tranquilo? (...)"

Fragmento inicial de La muerte de Sylvia, de Anne Sexton

jueves, 15 de enero de 2009

martes, 13 de enero de 2009

Papá

Hoy te he visto llorar y, no es por mí. Estabas sentado, mirándome, cansado. Yo te miraba, y quizá los dos veíamos lo mismo. Hace tiempo que ya no eres el mismo, yo me cabreo porque necesito que lo sigas siendo, el mismo que me protegía, el que me aconseja, el que me enseña. Y hace tiempo que te estás yendo, poquito a poco te vas distanciando. Sé que no quieres, que quieres estar conmigo, que no deseas dejarme sola en esta nueva aventura que investaste para los dos, y que ahora dejas en ms manos. Me dejas tu apellido, lleno de historia, tu labrado pasado para mi benestar futuro. Sé lo que piensas, lo sé papá, estás cansado, estás mayor. Se te olvidan las cosas, luchas contra ello, y joder, me enfado, porque no quiero que te vayas y se quede ese niño abuelo. No recuerdas las palabras, los lugares, los nombres, las fechas, sólo miras atrás y sonríes, y yo, egoísta te exijo que sólo te seduzca el presente, el futuro. Te necesito, y quizá sea este el momento en el que sea yo la tengo que cogerte, esas grandes manos debilitadas, y llevarte al lugar donde puedas verme, tal y como siempre has querido verme, luciendo una sonrisa que hable que estoy satisfecha con la vida. Eso es lo que he aprendido contigo. Hoy, mientras estabas ausente a mi lado, sentado , recordando tal vez, cada paso que diste para llegar hasta aquí. Yo recuento tus arrugas, los surcos por los que tuviste que sortear los embates de la vida, y esa mujer, mi madre, la única mujer que te hizo reir, también llorar, y a la que sigarás amando aunque ya no esté en tu vida. Cuando te dejó, se llevó una parte de tí para siempre. Te he visto crecer, siendo una niña, esa figura que me imponía, tan fuerte...tan seguro, ahora tu musculatura va perdiendo su forma, y observo esos ojos caídos y serenos...¡Has superado tantas cosas! ¡Papá eres un roble! Eres mi raíces. Estás cansado, lo sé, pero no te vayas, quédate un ratito más conmigo.

domingo, 11 de enero de 2009

La franja de Gaza

Después del genocidio que resultó de la política legal del tercer Reich y que, más tarde, desembocó en la segunda guerra mundial todos nos preguntamos cómo ocurrió lo que ocurrió. Seis millones de judíos fueron asesinados, después de toda clase de torturas, otros miles sobrevivieron y pudieron contar lo que pasaba en los campos de concentración, y remontándose a tiempos anteriores, la violación sistemática de los derechos humanos que imponía la población, no sólo alemana, si noo sumándosele también los paises aliados, sobre judíos, homosexaules, presos políticos etc.

Durante años se cuestionó si fue de tan grandes dimensiones lo que ocurrió tras el periodo nazi, y cuanto más se investigó más injusto y escaso se quedaba el juicio de Nuremberg (donde sólo se juzgo a los mandamases nazis) ya que no se puede calcular el daño irreparable de lo "que el hombre le hizo al hombre".
Viendo películas como la "Lista de Shindler" de Steven Spielberg, o el "Diario de Ana frank", he visto a la gente sollozar, llorar y sentir esa empatía por el pueblo judío que le hace sentir rabia e impotenca por los aconteciemientos que se desarrollaron, y preguntarse cómo durante 6 años ningún gobierno intervino, a sabiendas de que se sabía lo que estaba pasando, "el Gran Dictador" de Chaplin film del 194ytantos, ya habla del razismo, el rechazo, el sometimiento a cualquier raza no aria, a cualquier individuo que no formara parte de las filas o el partido del Fürer.
Quizá dentro de unos años nos preguntaremos para qué coño existe la ONU y hablaremos de los muertos del pueblo palestino.

sábado, 10 de enero de 2009

jueves, 8 de enero de 2009

¿Qué escondemos detrás de nuestras aficciones?

Estoy sentada en el sofá viendo un documental en odisea que no está nada mal, hablan de los perros, de la gente que después de una crisis emocional, un vacío existencial o un desengaño con el género humano, comienza a hacer girar su vida alrededor de un can, dancing a su son, guaauuu!!
Y bueno, en realidad, no tengo nada que objetar, todos tenemos nuestra particular manera de llenar nuestra soledad, nuestro vacío, o en darle un toque diferente a nuestra rutinaria vida. Vamos, incentivar la motivación motivando al perro para que sea un buen compañero, una buena mascota y un ejemplar amigo. Es un extra, ¿qué sobra en verano?
Así que adquiriendo un precioso cuadruple bebe can en su vida, puede que el perro en sí, antes sóloutilizados como herramientas de trabajo, se convierta en un miembro de la familia.
Y ahora que hay un nuevo miembro en la familia, que ya tiene un gran valor, hay que mantener su estatus, hablo de las "reverencias al perro", el sector marketing. El poderoso ngocio que se mueve en torno a ellos. Comida gourmet, galleticas sabor a salchicha cinco strellas, ropa de élite...vamos tenga un perro de diseño.
También está la opción de que su perro sea un gran atleta, gane un montón de medallas que usted pondrá en el salón y enseñará a susvecinos, amigos y demás. Hay que premiar lal verdadero campeón, no? Es todo un impacto tener un perro. La manera que el chucho ha hecho que nos acerquemos a la gente, a la vida. Un día empezamos hablar de nuestro perro, y detrás de ser sólo un condescendiente propietario, llegamos a ser una gran persona sociable.

lunes, 5 de enero de 2009

Equilibrio

Me han cambiado la medicación, no sé si es por eso por lo que me siento tan extraña,parece como si todo de repente tuviese un gran poder sobre mi: las palabras hirientes matan, el miedo se convierte en pánico, la nostalgia se convierte en desgracia y así, sin cesar. Todo está volviendo a adquirir una gran dimisión, y ahora cualquier error se desarolla en una gran frustración. Hacia tiempo que no experiementaba esta viveza de la vital, valga la redundancia. Es cierto que también todo lo bueno se engrandece, esa es la parte positiva, cualquier resquicio de esperanza se transforma en un nuevo horizonte que alcanzar, y si recibo un beso, la sensación de bienestar se ve multiplicada aumentando su intesidad. Pero yo sólo quiero conseguir ese equilibrio del que tanto se habla, aunque el tedio me consuma.

domingo, 4 de enero de 2009

La Noche

No hará hace muchos años que yo frecuentaba ciertos lugares, normalmente de noche, cuando no tiraba el ancla cerca del amanecer.
Recuerdo la sensación de adentrarme en esos antros, garitos, o como quieran llamarlos, por la sensación de libertad que sentía antes, durante y después de cada cita con aquellas paredes oscuras, música estridente y olor naúsebundo. Era como una cueva, mi cueva, la cueva que sabía que algún día abandonaría para siempre para cruzar el umbral de la madurez. Y es así, cuando se sabe que algo es perecedero, que sólo nos mantiene una especie de simbiosis no vital, el compromiso, por ambas partes, queda reducido a las mínimas leyes de cortesía y se bucea en el más prfundo de los placeres.
El estrecho pasillo de uno de mis locales favoritos conducía a una alargada barra, sostenida al final por una mujer adulta extremadamente maquillada, con faldas cortas y subida en tacones altos, desentonando con el ambiente, pero imprescindible para que no quedese lisiado el cuadro al que pertenecía. Mirada triste, vacía, dolida y su llamativo y gran bolso, cuando no, dos.
Quien más y quien menos, la conocía, pero nunca nadie hablaba de ella, era como si al hacerlo, estuviésemos confesando que habiámos compartido mantel con el diablo, cuando en realidad, sólo falicitaba que la peña tuviese material para respirar.
Estaba apoyada en la barra pidiendo lo de siempre al camarero de cejas extremadamente depiladas, por lo que se hacia difícil reconocer la expresión de su cara y por lo tanto, adivinabas que te había considerado en la penitencia porque al instante tenías el vaso con hielo sobre tus narices, eso sí, era un buen barman; cuando ella, la mujer del bolso y material negociable, se dirigió a mi:
- Nña, ¿por qué tienes esa mirada tan triste?
En ese momento no respondí nada, cogí la copa y me marché. Con los años, y ahora recordando aquellos noches, pienso que reparó en mí, que no sólo miraba al vacío, con su mirada triste y dolid, si no que además de echar la recaudación de la noche en el bolso, también miraba a los ojos de la gente.
Nunca la eché de menos, ni necesité despedirme de ella, existió, para mí, para todos, quizá para sí misma, pero a nadie le importó. Tal vez, ella tampoco se quiso.

sábado, 3 de enero de 2009

Ritual

Me despierta el sentido común al saberme dormida cerca del mediodía, cosa que solo hago los sábados y domingos, ya resucito a horas tempraneras los días de la semana. Ahora, con buena gana, en vez de estar aqui juntando teclas que intenten decir algo,debería estar bajo la ducha junto a Bea, que en este mismo momento, remolonea con el agua, el jabón y distintas marcas de champús. Pero aún ando dormida como para estar a la altura de la situación. Necesito saborear el café, tomarme la pastilla de activación y entonces ya con la armadura puesta puedo sortear los molinos de viento que me depare el día. Nos vamos de compras. Lo odio.

viernes, 2 de enero de 2009

Querer escapar y no saber de qué, querer estar sin mí abrazándome el alma,

dar el alma y sentirla violada.

Un silencio lleno de emociones, emociones vacías de sentimiento.

jueves, 1 de enero de 2009

Gracias a Dios.

Fiestas y risas, reencuentros.Aquellos que ya no están. La primera vez que vivimos esto juntas, mi vida, ahora tú aqui conmigo, con mi familia, se que estás agradecida conmigo.

La familia que me acogió como al hijo pródigo una y otra vez.

Que buenos son, los miro, tan bellos, tan perfectos, perfumados, con esas ropas tan elegantes, ese lazo tan hortera. Y en estas fechas, es perfecto, los miro y recuerdo que: oh! Gracias, gracias. Y viva la palabra de Dios, el mismo creo, que adoráis hoy, os ha hecho mella y aplicáis el mensaje, teneéis la oportunidad de obrar y acercaros más al Reino de los Cielos con vuestra condescendencia para conmigo.

Descorchan las bolletas, se desenvuelven los dulces navideños, la magia indescriptible te la conmocción que expone lo natural al hacerlo especial. Un día cualquiera con lo conocido, maquillado con guirnaldas, arte de pascua, nevado belén asiático. Lo sé, todos hacemos el esfuerzo por mover la rueda, y ese ahínco, el de todos, para que salgan las palabras más bonitas que informan de lo insginificantes que somos individualizados, cómo podríamos sobrevivir a estas fechas sin ser manada que engulle, canta y bebe en compañia. La conversación que se desprende mientras se digiere el pavo, palabras que deberían de inmortalizarse, poder captarlas como una imagen y enmarcar con estilo para exponerla en una bonita pared. Pero, el éxtasis me invade cuando llega el momento en el que habla el humorísta de la familia, recordando a todos los presentes aquellas enécdotas tan divertidas que disculpan cualquier momento embarazoso por el que puede estar pasando alguno de los presentes.

Todo queda eclipsado por las carcajdas que ha dado la ocasión, la misma que nos ha dado la oportunidad de poder compartir mesa con todo placer, incluso que el ajeno, que ahora ya comenzamos a empatizar. Porque es Navidad y hay que hacerlo. Y además, está de moda. Y hago recuento, repaso el día, lo esperado y lo que vino añadido, y todo está dentro del paquete que pensaba comprar si no me venía la comida familiar navideña de serie.

martes, 30 de diciembre de 2008

Necesito unas vacaciones

Hoy estoy cansada. Acabo de llegar a la oficina, estoy sentada frente a la mesa, tecleando el ordenador, con miles de carpetas llenas de asuntos pendientes por resolver, y me siento cansada.

¿cansada de qué? Cansada de llegar a casa insatisfecha, con los recursos agotados, como si toda la fuerza empleada hubiese sido en vano. Me he creado un lugar en el tiempo, donde empujo siempre en la misma dirección y durante mucho tiempo, y aún así, los objetivos quedan incompletos, y la moral se resiente.

domingo, 28 de diciembre de 2008

La fuente.

Estaba esperando en la puerta, con la pose de siempre, mano derecha en la cintura, pie adelantado. Fijaba la vista en un punto en concreto, la fuente de la plaza. Curioso pues no emanaba nada de los tubos que distribuyen y dan forma a la figura del agua. La gente la bordeaba mientras otros estaban sentados en la muralla que delimita la estructura de ésta. Comencé a buscar en mi bolso la agenda donde llevo anotado la calle que andas buscando y tengo la impresión de que te hallas perdida. El olor de un perfume me avisa de que alguien ha pasado por mi lado y además se ha marchado a un lugar al cual llegaba tarde, y el punto donde mi vista se concentra está intacto y yo tranquila. Desespero sólo en mi posición. No llevo reloj, lo dejé olvidado junto a la lámpara de noche que dejé encendida porque temo la oscuridad incluso cuando ha salido el sol. Hoy está nublado y no llegas. He cambiado de postura y ahora sostengo la agenda con las dos manos, y mi visión está variando pues ya no queda nadie en la plaza, la muralla que delimita la fuente está vacía, nadie ocupa la calle, la fuente bebe agua. Está lloviendo y afortunadamente yo estoy esperándote sin cambiar mucho la postura bajo la puerta techada.
Empiezo a ojear algunas anotaciones que tengo en la agenda en el día 28 de diciembre, cumpleaños de Matilde(llamar), Rexer 30 F. , rd. *. Comida en Salzillo 15,00 h. Alquien abre la puerta, la reconozco, alquien la esperaba y ella llegaba tarde. Reconozco el perfume. Te espero. El día 29 de diciembre de mi agenda queda emborronado a causa de una gota que se desliza por el quicio del falso techo donde estoy cobijada. Guardo la agenda y me abrocho la gabardina mientras sostengo la mirada en una muchacha que esquiva la circunferencia que envuelve una fuente. Creo verte. Alquien sale a su encuentro y desaparecen tras un chasquido. La lluvia no cesa y tú no llegas.

jueves, 25 de diciembre de 2008

José Saramago (Poema de Navidad)

Navidad. Ni aquí ni ahora. Vana promesa. De otro calor y nuevo descubrimiento. Se deshace bajo la hora que anochece. ¿Brillan las luces en el cielo? Siempre brillaron. De esa vieja ilusión desengañémonos:Es día de navidad. No pasa nada.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Hormonas

Cuando quiero morir, y es algo que me ocurre a menudo, sin llegar a consumarse, he aquí la prueba; no siento miedo. No siento miedo a lo desconocido y esa serie de preguntas que te asaltan cuando se trata de partir y para siempre. Puede ser como resultado de haberlo estado pensando desde que tenía uso de razón, ya cansa, demasiado trillado. Quizá porque considere que no tengo ningún abogado para ese juicio final que cuentan y no quiero agobios en los último dulces momentos, o simplemente no le tengo miedo a la muerte, y sí a la vida. Lo que quiere decir que soy una cobarde, pero no hay cobarde si no hay una lucha de por medio, por lo que viene a decir que no hay cobardes en primera línea de batalla. Tampoco siento pena por lo que me pierdo (futuro) y por lo dejo. Sé que es un insulto a la vida, pues el valor de ésta comienza intentando vivirla al máximo. Pero, como digo, en el encabezado, sólo cuando quiero morir y es, en momento de crisis. Y quién conoce, esta enfermedad, después de una crisis, todo es maravilloso. La vida de color de rosa.

Igual carezco de las herramientas necesarias para poder sacerle o exprimirle su jugo. Y en esa pequeña esencia esté el sentido de ésta. Cuando a lo mejor, no hay sentido, y no hay más finalidad, y mérito, en ser feliz o triste, sin dar mucho por culo, aún sabiendo que no tiene sentido. Vamos, convivir con la patraña., hacerse un hueco dentro del rebaño.

¿Y quién no ha vivido esta vida soñando con otra, una totalmente diferente? ¿ Quién no ha vivido con la cantinela :Necesito lo que no tengo, y tengo lo que no necesito. Quiero lo que no puedo y cuando lo pierdo, lo quiero, cuando ya no puede ser?. A lo mejor, el secreto es tener la capacidad de coger los momentos y tornarlos al favor de una aún cuando no sean beneficios para si. Tomar la vida. Pero, ¿por qué querría la peña aceptar la vida?

A lo mejor somos infelices porque nos venden que tenemos que ser felices, y cuando no lo somos: Frustración. Pero fíjate, contamos la vida que hemos vivido siempre destacando esos momentos llenos de anécdotas humorísticas, es decir, el programa que nos imponen: Sé feliz, lo tenemos grabado a fuego ¿Y con qué intencionalidad? ¿Qué planes se esconden detrás de todo esto? Y si tuviésemos que escoger, ¿cuál de esos dos paquetes: "ser muy feliz siempre" ó "momentos de felicidad rozando el éxtasis" si al final de nuestros días sumarán (si se pudiera cuantificar) la misma cantidad?

Puede que en el centro del mensaje sobre el cuento que nos muestra la Biblia, el antiguo testamento, sobre la Creación, exista algo de cierto, cuando habla de que el hombre (ser) no quería el Paraíso para sólo satisfacción propia y "el creador" le regaló una compañera (otro ser) para darle la plena felicidad considerando que con ello encontraría la plena paz y sentido al escenario donde se hallaba y así poder dialogar hasta la eternidad sobre qué finalidad tenía todo aquello. De esta manera, vengo a decir, que quizá estemos "entretenidos" desmontando el montaje.

Crecí demasiado rápido, y ahora que tengo 28 soy una niña.

Esta noche estoy muy rayada y tengo revolución hormonalllll!

Nunca más las volví a ver

Estábamos las tres alrededor de la mesa repartiendo el vino que nos había servido el dueño del local donde esa noche fuimos a cenar y despedirnos. Todo había llegado demasiado lejos y nos habíamos perdido en una espiral dañina que iba consumiendo cada vez más los ánimos.
Era una de esas tascas que sirven comida rápida, cerveza de importanción y buena música. Un lugar pequeño, guarida de estudiantes universatarios, bohemios y meláncolicos. Y eso nos ayudó. Nada más entrar, también en el principio del final, que era el tema que nos ocupaba, el ruido, olor y demás detalles típicos del típico viernes de novillos hizo que nos sintiéramos más cómodas, como si de alguna forma, se pudiera contrarestar la tensión entre nosotras, y confraternizar con el resto de los clientes nos contagira el ambiente distentido.
Rompimos el hielo y descorchamos la botella, nos cruzamos las miradas en modo de brindis, y sin ningún tipo de pacto previo, las tres miramos hacia la ventana, al mundo exterior, que nos esperaba por separado, era la nueva etapa que deseábamos empezar pero que, temíamos al mismo tiempo. Había que empezar a ser una y decir adiós a todos los tratados que antes habíamos firmado, estar juntas para ser fuertes; ese mismo enunciado que nos había convertido en pequeñas señoritas dependientes unas de otras, y ya sólo sabíamos empuñar el arma al unísono.
De fondo sonoba Bod Dylan con su famoso tema Knockin' On Heaven's Door, y las tres empazamos a traducir la canción y así, de vez en cuando llenábamos la conversación soltando frases incompletas convertidas al español, que luego corregíamos entre las tres para darle algún sentido. Tantos discursos, cosas a destacar, temas a resolver que se reservan para una despedida, y sin embargo, ninguna de nosotras quisimos adentrarnos en ellas.
No recuerdo cuáles fueron las últimas cosas que nos dijimos, ni tampoco lo que no me atreví a decir, sólo recuerdo el último abrazo frío que nos dimos a las puertas del bar, un te vaya bien, el sabor que dejó el vino en mi paladar, y lo que decía aquella canción. Nunca más las volví a ver:
"Más vale que empieces a despreciar tu propia sumisión enfermiza, porque estás solo. Solo contra tu líbido herida, el banco y el enterrador, para siempre, y no sería una suerte si pudieras escapar vivo de tu propia vida"llamando a las puertas del cielo.

Una mente maravillosa. Para ti, gracias.

"...Siempre he creido en los números, en las ecuaciones y la lógica que llevan a la razón, pero después de una vida de búsqueda me digo, ¿qués la lógica quién decide la razón? He buscado a través de lo físico, lo metafísico, lo delirante y vuelta a empezar...Y he hecho el descubrimiento más imporatante de mi carrera, el más importante de mi vida, sólo en las misteriosas ecuaciones del amor se puede encontrar alguna lógica, estoy aqui esta noche gracias a ti, tú eres mi única razón de ser, eres todas mis razones, gracias..."

viernes, 19 de diciembre de 2008

Yo

Tener la sensación escasa de certeza, de que estás en mi sangre, de que no puedo ejercer ninguna fuerza contra tí, porque eres yo; y yo soy débil, también cobarde para luchar en una batalla con un desenlace ya sabido, ya vivido, repetido.

Me gustaría poder hablar con ella, no la conozco; sólo quién en ese momento está conmigo sabe de su osadía, su soberbia. Entonces yo soy su lado inverso, el revés de la historia, la que está al otro lado del conflicto, del que ella, la otra, yo, se alimenta y vierte lo nutrido sin imporvisaciones.

Estoy tan dentro de tí que existo. Me hago completa. Y por ti, soy juzgada sin piedad.

Recuerdo tu despertar, mi asombro, tu aplomo censurándome y saliendo a la luz, mostrando tu tinte colorido de pena. Aún guardo la primera cicatriz de aquella noche.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

El castigo

Ya no recordaba lo que era ser víctima de las emisiones de las cadenas privadas, tipo la 3, la 4 o la 5, que a su antojo te van mutilando poco a poco el programa que estás viendo a base de un bombardeo continúo de publicidad. Me siento violada como una espectadora más del montón.

Espero recordar esto, para no caer en la tentación de verme seducida por la primicia de una serie, telefilm, etc y quedar expuesta al maltrato de la teletienda sin más recurso que optar por el zapping o, aguantar la agonía coleccionando rabia mirando al techo.

Creo que de alguna manera controlan la audiencia en tiempo real y te castigan por ello poniendo sin parar al cigala, una corriente de perfumes (campaña navideña), a las chicas burbuja que son verdugas si te incitan a beber y acto seguido no salen de la piscina y te birlan las llaves del carro (como si una ya no fuera mayorcita para no tener que eludir responsabilidades...) y como colofón, la pelmaza de la presentadora de cartelera que insiste en que vayas al cine a ver la superproducción americana que ya es número 1 en usa y quiere seguir embolsándose pasta.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Feliz Navidad

Comencé a andar sin ningún tipo de rumbo, abandonándome en mitad de la noche siguiendo los pasos de los transeúntes que me llevaban a ninguna parte.
Yo estaba, presente y asuente por las calles, se abren ante mí, mujeres vendiendo calor, corros de sin nombre que nadie echa de menos, algún ebrio incapaz de mantener el equilibrio, millones de mensajes iluminados anúnciando "feliz navidad", olor a castañas, y cierro los ojos, me siento sola.
Continuo adentrándome en la ciudad por oscuros callejones que desembocan en una gran avenida donde la machudumbre galopa con grandes bolsas cargadas de paquetes envueltos.
Todo es una escaparate de anunciación festiva, giro en la esquina, me paro, y apoyo la espalda en el muro que dibuja el ángulo recto de la manzana.
Enciendo un cigarro con dificultad, el frío ha dejado insensible mi tacto y torpe mi movimiento, entonces se empaña mi visión y todo el paisaje queda reducido a un movimiento continuo de ir y venir de gente, todas las voces se aunan, y todos los colores se defininen en una línea recta y carente de tintes específicos convirtiéndose en una luz abstracta.
Echo el humo de mi chester sobre el cuadro nocturno que me observa y es cuando soy consciente, de que no formo parte del decorado.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Buenas Noches

Estoy echada en la cama, me recojo el pelo cuando ella me lo pide y noto como jadea mientras me frota con sus manos e insiste que debe de hacerlo fuerte para que penetre.¡Qué gustazo que masajee mis cervicales y los poros de mi piel absorvan la crema calmante! ... Y es que desde que tuve el accidente, viven en mi la angustia (vital) y el mareo físico, en buena armaonía, y sólo encuentro remedio en la queja combinada de alivio malcurado: - denme pastillas de colores que en mí funciona el efecto placebo. Gracias, no malgasten su poder de convicción. Las pastillas para el mal del siglo 21, la enfermedad del alma, tan antigua ésta, comienzan a hacer efecto en mí, bloqueando emisiones no certeras en el ámbito de las líneas que demarcan la normalidad, y trasladándome a un sueño frágil y artificial. Comenzaré a vagar por las entrañas del subconsciente, buceando en lo absurdo que no es más que una realidad sin límites de obra y pensamiento exentos de culpa, libres de cargas. ¡Qué bonito es soñar y que macabro que suene el despertador, qué insensible a las pesadillas, qué humana ante la tragedia...! El deseo sexual que ejerce el cuerpo de Bea que está a mi lado emanándome calor, recala lentamente mezclándose con pequeñas imágenes matutinas. Buenas noches.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Perdida

Es jodido admitirlo pero soy mi peor enemiga. Te pones contra las cuerdas, arrastras contigo a esa parte de ti que ves reflejada en los demás, y pum! ahí está el desastre, cumpliendo expectativas, te encuentras con el desengaño. Todo es válido, admisible y tratable mientras no entrañe ningún riesgo. Las aventuras, los peligros y los contratiempos, mejor en el cine. - Yooo, yo me considero una persona cercana, se puede contar conmigo. Creo que soy una buena persona - se dice la gente, pero en realidad, la peña, y es comprensible, tiene miedo al compromiso, y mucho más, si tiene que codearse con lo desconocido, teme lo que no sabe. Y no saber, es cerrar los ojos, es no querer ver, es una irresponsabilidad, sólo barajarnos con lo que nos han enseñado, lo que hemos querido entender, nadar en el agua donde estamos seguros. Estoy perdida en mi propia realidad.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Lo que el viento no se llevo

.Tantas veces lo tuvimos en nuestras manos, dormir en tu pecho, y esa manera de estar unidas, quería vivir a tu lado, no me dejes volver a aquello. Ahora que ya no estás te digo que fue perfecto, tal y como fue, así lo quiero, así quiero que esté en el pasado, presente y ese futuro tan incierto como lo que borré. No quiero un futuro, pero si el recuerdo de todo aquello que antes estaba prohibido. No sé como decirte y agradecerte que siempre estarás en mi corazcón. Y quién beba de tí saboreará el mismo aroma del recuerdo que tengo de tí aún con el sin freno de mi alma. Hay algo de tí que me bordea los sentidos, una caricia tuya en mi cara, tu gesto presente en el rastro de mi mirada.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Abandonada

Este fin de semana me quedo sola e incompuesta en la guarida, sin más empresa que cuidar de los churumbeles (los canes) y al doloroso placer de la vangancia, vuelta y vuelta en el sofá.
Tengo un par de libros para la ocasión y un atajo a la nevera. Pienso ponerme el uniforme de stand-by y considerarme huérfana de novia. Menudo castigo.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Hasta que pase la tormenta

¿por qué me abandonaste dejándome en medio de esta nada? ¿por qué no me dijiste que te ibas, sabes la lista de cosas que te hubises preguntado antes de tu largo viaje? Sólo tengo reproches para tí, a pesar de que no puedas escucharlos, de que no puedes notarlos. ¿Por qué no me tuviste en cuenta? ¿es que no sabes que quería irme contigo sin mirar atrás? Ahora, desde aquel tiempo a esta parte, intento sobrevivir con mi máscara humana escondiendo la huella de la ingratitud. Y en momentos como estos, quiero volver aquella habitación donde estabas tumbada, alejándote de la vida, cogerte de la mano, y volver a ser una mientras emprendemos el viaje.

Un silencio demasiado prolongado. Habla entonces el interior y comienza un monólogo no verbal. Como cuerdas de guitarra que se van tensando hasta que una de ellas se rompe, una lucha por mantener la presión hasta que ésta se sobrepone al razocinio y extremina cualquier opción de mantener el estado de control.

Sobran las palabras y falta el sentimiento, pero impera el orgullo. Mi postura, la tuya, son líneas paralelas que nunca se cruzarán.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Una mañana

Ring a las 7,30 h. (6,30 h en Canarias), primera imagen del día: mi novia con un vaso de café dirigiéndose a la cama mientras me habla del tiempo: el frío precoz e inusual de estos lares, el día que no ha amanecido y, también, del atuendo que se ha puesto, la elección acertada, la falda nunca demasiado corta, los pendientes a juego (fruto de una deliberación minuciosa).

Gira sobre sí misma y me pide que le diga lo guapa que está (aunque ya lo haga sin palabras), yo intento tragar el café rápidamente, para poder contestar que lo está incluso con la legaña que forma parte del encuadre donde queda contextuada la imagen que enmarco.

En un acto de valentía (la voluntad es superior a la materia) voy al baño. Empiezo a desnudarme sintiendo el frío temprano, aún virgen del alba. El último paso que dí hacia la ducha dejó atrás las huellas de la madrugada y el olor de su piel. Todavía estoy a tiempo de hacerle un corte de mangas a la pureza, no la quiero. Ya desnuda acciono la llave y miles de gotas caen sobre mi cuerpo despertando lo que anoche no me dejó dormir.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Adopción

Empiezo a cuestionarme de qué y por quién está compuesta la justicia. De momento el caso Mari Luz ha dado que hablar, y si no el caso Calamita, el juez que durante dos años archivó el caso de la adopción por parte de la pareja de la madre biológica sobre la niña de ambas. Sus primeras declaraciones, las del juez, fueron escuetas y cargadas de homofobia: "No estamos para experimentos, hablo de cobayas". Yo le cogería la plabra y le sometería a examen, a ver si le puede diagnosticar esa grave enfermedad que padece con manifestaciones frecuentes de gilipollitis y sequedad mental.

El debate siempre queda abierto, que si la niña será mofa entre sus amigos, si podrá influir la tendencia sexual de las madres sobre la niña, si se está creando precedente, si será un peligro para la sociedad y romperá el modelo de familia. Y es que la homofobia sólo está compuesta de miedo, y el miedo sólo inmoviliza y crea inseguridad, y luego tenemos que escuchar algunas paridas. Lo jodido es que muchas veces estas insensateces llevan toga y se cargan de poder.

Parece que el modelo de familia excluye a madres solteras, veáse padres; divorciad@s, homosexuales, padres o tutores que no se hayan consagrado al sacramento del matrimonio etc. Hay que pasear por la galería con la figura paterna, que se engomine y repine el pelo hacia un lado, y la materna, "señora de", que lleven anillo, tengan adosado, coche familiar, coche para fardar, perrito con pedigree, polo ralph lauren, gafas coco chanel, calderilla para el cepillo de la iglesia...Aunque la rutina hable de padre que llega cansado a casa, después de un duro día de trabajo, carne desgastada de barra de bar, de mirar otros andares femininos; madre irrealizada que te aconseja un futuro distinto al suyo, preveniéndote de los pasos que no debes de imitar, ausente e irrealizada.

El sentimiento no entiende de esos detalles; el amor no tiene género, no es ni masculino, ni femenino, ni tampoco tiene un precio ni escala social; el amor no tiene color, no sabe de razas; no distingue entre religiones y dogmas, es y ya está.

Nadie puede imponerse ante el sentimiento, no hay leyes, ni togas, ni autos, ni fallos que puedan sentenciar para variar, cambiar, trastocar, lo que un nin@ considera su hogar.

martes, 25 de noviembre de 2008

Nada

Estoy en la oficina, sentada en la silla giratoria, perdida entre papeles. Espero a que pasen las horas. Se respira tranquilidad, en realidad, ahora mismo no hay nada que me inquiete, y eso me pone nerviosa, no tener nada en mi pensamiento que me perturbe.

Llevo dos cafés y bastante nicotina, no recuerdo lo que soñé anoche, y no tengo más planes que llegar a casa al anochecer y perderme en los brazos de Bea. Ojalá que llueva y podamos ver como cae la lluvia a través del cristal.

viernes, 21 de noviembre de 2008

¿por qué la vida?

Maldecir a quién me despertó de aquel sueño donde el dolor quedaba difuminado, vigilia placentera. Columpiarte en el limbo de la irrealidad inventada desde los anhelos más profundos que nunca se realizaron. Forcejear con la verdad hiriente y cortar las ccadenas en la que se halla sostenida tu vida. Hoy quiero correr en busca de aquello que no elegí, sin alternativa. Pero recorren por mi mente esos pasadizos secretos de ese mundo parelelo, excitante, lúgubre y al mismo tiempo en armonía con mi pecado, que no me deja olvidar y me invita con su elegancia engañosa a sucumbir otra vez en aquel trono donde la espera es cómoda y grata.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Dosis

Voy a hacerme un burruño en el sofá, la manta por encima, la compañia de un libro; luz tenue, cálida. De fondo escucho a Bea trastear en la cocina, el ruido que hace el cuchillo cuando se clava y luego se desliza sobre la sabida textura chispeante de la cebolla, ella con su nariz enrojecida y los ojos húmedos. Las pastillas sobre la mesa, y la dosis de cariño que necesito.

martes, 18 de noviembre de 2008

¿por qué todo es tan agresivo?

Hoy veo agresividad por todos lados, a diestro y a siniestro. No sé si serán mis ojos que están demasiado contaminados de la levadura que vierte mi cerebro o si noto un ataque en masa y no encuentro trinchera donde cobijarme.

He maldecido a mi vecino, le he pitado a dos coches (Kit pitido: Pito, gesto violento, improperio), le he pitado a otros dos coches; mecagoentós los anuncios de telefonía móvil, he puesto cara de asco al oler la loción de afeitado que llevaba un compañero de trabajo, estoy tecleando con fuerza y apretando los dientes, he dicho que "nooooooooooo" a la invitación a café y sin un gracias; he pensado en la mala redacción y realización que tiene el programa de "la Noria", me he quejado del frío, del sol y del color del cielo, he fumado tres cigarros seguidos y exhalado una calada con forma de hacha, he sacado a los perros con tanta desgana y rabia que me los he dejado en casa. He cerrado el libro con tanta fuerza que la ceniza del cenicero que estaba al lado ha volado por los aires. He salido del trabajo rezando en voz baja con paso cansado y casi llegando al coche le he pegado una patada a una piedra que me obstaculizaba el paso y he gritado un aaaaaaaahhhhh!

Me encantaría encañonar mi ira y canalizarla al vacío, vertirlo por agujeros negros, de esos que dicen ahora que no existen. Ver como va cayendo a modo de pequeños cristales hacia un final que sólo puedo adivinar al escuchar el chasquido que hacen al amantonarse. Apuntarles con mi dedo acusador y chillar: Les vencí señores!!!

Es jodido lo de aprender, me refiero a las lecciones de ese libro de la vida que no existe. Y vengo a decir esto, porque creo que debe ser que todito se paga en esta vida. Y la vida me cobra casi por adelantado. Quien paga descansa...pero yo me quedo vencida. Luego me pongo a pensar si el precio no habrá sido demasiado alto o si el saber era tan necesario. Haciendo balance, terminó pensando que quedo libre, con antecedentes, condicionada, adeudada pero, libre. Archivamos caso que quede a mano para reabrirlo.

Veo agresividad por todas partes.

sábado, 15 de noviembre de 2008

MeMe

01. Nombre completo: Si me "llaman", voy. 2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Se lo deberíamos de preguntar a ellos 03. ¿Le pides deseos a las estrellas? Me pilla más cerca la iglesia del pueblo. 04. ¿La última vez que lloraste? Escuchando las injusticias que caen sobre Belén Esteban 05. ¿Pan con qué? Pan con pan comida de tontos. 06. ¿Te gustan los animales? Los buitres van en manadas, las águilas vuelan solas. 07. ¿Cuántos hijos tienes? No quiero llorar por los hijos que no tuve 08. ¿Colaboras con alguna ONG? Me echaron. 9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? No sé si estoy preparada. 10. ¿Tienes un diario de vida? Sólo somos aquello que podemos recordar. 11. ¿Eres sarcástico? No 12. ¿Harías puenting? Y sin red... 13. ¿Cuál es tu cereal preferido? ns/nc 14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Sólo en la primera cita. 15. ¿Crees que eres fuerte? Estoy liada con Dalila. 16. ¿Tu helado preferido? Cualquiera cuando estoy deprimida. 17. ¿Qué número calzas? 38 18. ¿Grupo de música preferido? Soy de cantautores 19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Soñar despierta 20. ¿A quién extrañas mucho? A Paco lobatón, ¿dónde está? 21. ¿Cuál ha sido la última película que has visto? Cometas en el cielo 22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Ninguno, voy en braguitas. 23. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste el amor? Lo hago a cada momento 24. ¿Qué estás escuchando en este momento? El silencio ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Movistar me hacia una oferta 26. ¿Tu bebida favorita? Sin hielo 27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Mejor en directo ¿Comida favorita? A mi Beita me la como entera 29. ¿Final triste o final feliz? ¿por qué un final? 30. ¿Tienes mascotas? Tres no son multitud 31. ¿Día favorito del año? el día 366 32. ¿Besos o abrazos? Mientras no sean de Judas 33. ¿Eres una persona alegre? Un día si, otro no. 34. ¿Has viajado mucho? Europa no tiene desperdicio. 35. Una fantasía sexual. Siempre con ella. 36. ¿Cual es la última comida que preparaste? Lo hizo el microondas 37. ¿Color favorito? La ausencia de color. 38. ¿Qué viste anoche en la tele? Nada 39. Algo que te haga perder los papeles. Una carpeta rota 40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Cracovia
41. Algo que te daría morbo hacer. Hacer autostop en Somalia
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral? Es una pregunta? 43. Postre favorito. Dalky de chocolate 45. ¿A qué animal le tienes más miedo? Al que anda a dos patas 46. No te gustaría morir sin probar. Una gran victoria 47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? Una pareja de la guardia civil 48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es... con los incompetentes 0 49. ¿Qué libro estas leyendo? Elegía 50. ¿Alguna vez tomaste drogas? Ajá.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Me he dado cuenta que sólo estoy bien, si me olvido de quién soy. Viviendo en otros personajes o aumentando mi empatía por el otro hasta tal punto que puedo dejar de sentir que me arde la piel.
No me gusto, ni siquiera por mis actos. Siento una enorme vergüenza por lo que hago, por lo que digo, por como gesticulo. Y siento que me desmayo al pensar que alguien puede estar reproduciendo algún hecho en el cual yo este de alguna manera implicada directamente, ver descubiettos todos mis defectos. No lo soporto. Evito así tener relación con cualquiera. Ni siquiera quiero releer esto, porque es horrible.
Tampoco puedo tirar de glorias, porque si alguna conseguí se lo debo a este castigo que vivo.
Me paso el día planeando de que manera encontrar la paz, ya ni siquiera voy detrás de un buen momento, lo vivo mal, en tensión,no sé. Como si alguien espera que después de lo que nos llevo a ahí hiciese algo más. Me siento en perpetua deuda para con los demás. Todo tiene un precio. Entonces olvido lo de la empatía y todos esos valores de los que alguna vez alardeo, y sólo doy por bueno que el trueque es el sistema de supervivencia. Porque este mundo es de supervivientes, mucha razón tenía Darwin. MIra que paso con los indios).
Si tengo una conversación con alguien, en ese mismo momento tengo tres concersaciones: la que mantengo con la persona con la que estoy, y otras dos conmigo que se ramifican en a). el demonio que enloquece y me advierte que corrija el tono, que me defienda de mi adversario, en este caso del interlocutor, que comience a desviar su atención para un contrataque. b) el ángel que mudo intenta dar sosiego a mis emociones sólo con su presencia.
Necesito ese estado parecido al satnd-by. ¿cómo debe de ser eso de estar muerto? ¿Asencia de tristeza, de felicidad...? ¿Un estado especial y persuasivo? ¿Una reflexión eterna?
Quizá no esté preparada ni para eso. Porque todo me aburre, todo me cansa, todo me produce Nada.
Me paso la vida olvidando, llevando a la papelera de reciclaje todo lo que no me deja tener un sentido claro de las cosas, pero ésta nunca se vacía. Es un olvido lleno de sonido, y es la música que siempre me acokmpaña. Un ruido que va variendo el volumen pero, nunca abandona.
También me pregunto que sería, o quién sería yo sin esta ausencia, sin estas cosas que llenan mi vacío., sin mi llanto constante. ¿quién podría haber sido yo? ¿cómo serían las cosas? de qué estaria lleno ese espacio que siempre está hueco.
Entretanto, soy consciente de que no puedo tomar una decisión, que al igual que hoy tengo un día suicida, mañana estaré feliz de no haber cometido una locura.
O como en otras ocasiones, insatisfecha y reprochándome no haber dado el paso. Pero siempre estoy perdida en el mismo laberinto.
En realidad no soy buena en nada, no tengo ninguna aptitud que destacar. El trabajo no me lo tomo en serio, no quiere decir eso que no me afecte, que siempre es en demasía; si no que todo me parece demasiado relativo. Quizá sea así para compensar con el desiquilibrio afectivo que tengo en mi vida personal. Y en el puesto donde estoy, eso no me lo puedo permitir.
En el entorno familiar, tampoco tengo un papel relevante; soy como una especie de muro, que está ahí, pero que no represento ningún elemento esencial. No soy curiosa. Ni cariñosa. Ni afectuosa. No me gusta halagar, ni me gusta que me halaguen. No quiero que la sangre que corre por mis venas me condione. No quiero ataduras. Huyo de sobremesas, de cotilleos, de armonía paternal. Siento una reacción alérgica cuando mi padre me besa, o un lagrimeo tonto cuando mi madre me acaricia. No lo merezco, ni sé devolverlo. No comparto con mi hermana lo que me inquieta, ni mis lios de cama.
Claro que siento amor, que echaría de menos la vida que tengo ahora, pero también pienso que la vida puede seguir sin mí. Que soy esa clase de persona que estuvo bien tener en un albúm de fotos, en una parte de la historia, no me imagino anciana y contando batallitas a mi descendencia. Mi insconstancia da muchos quebraderos de cabeza. Soy perjudicial para la gente que tengo alrededor, y sé que la volveré a liar, y que causaré daños colaterales. Lo sé, y tendré que remonatr, empezar de nuevo, una y otra vez. Y cada vez las heridas duelen más, la paciencia más deteriorada, los ánimos más bajos. Busco un momento en el tiempo dónde poder girtar este dolor emocional que no me deja respirar, y que no sé verbalizar. Esta tristeza que se apodera de mí e invade todo mi universo.
Sé que contagio mi desorden.
¿Y qué hago con las metas que no peudo conseguir, esos puntos que meticulasemente estudio durante el fin de semana y que tengo que perseguir para lograr un estado mejor para mí, para mñi pareja?
Mezclo, me aturrllo, y entonces siento esa culpabilidad que me quema.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

El amor se vive o no se vive

Sentir al límite. Tocar los extremos. Es la ley del péndulo.

martes, 11 de noviembre de 2008

Aqui, mi novia, se ha comido un bocata hace dos horas...y ahora, que es momento de hacer la cena le entra la gandulitis aguda, infección que sólo me permito yo. Mañana a ver si se vacuna contra ésta y contra los caprichos, ¿qué sería de Beita sin esa compra compulsiva, esos calcetines rosa con un snoopy enorme sacando la lengua, que estaba en SUPERRRRRRRRR oferta y que son SUPERRRRRRRRR necesarios ó esa revista insulsa que habla de la vida de esos que la venden, que lleva un regalo que SUPERRRRRRRRRRR guay?
Voy a ponerme el mandil.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Así entró ella en mi vida. Para tí.

Ella es mi novia, ella es sobretodo alegre. Salió de detrás de unas teclas como las que ahora estoy presionando, se coló por una agüjerito desconocido que comunicaba directamente con una casita que estaba mirando al mar. Entró sin llamar y encendió la luz de la habitación oscura en la que se hallaba. La iluminación, de forma gradual, fue dando color a la estancia, y pensó que no quedaría nada mal poner unas flores. Sacó de la manga unos polvos mágicos que mutaron en unos geranios rojos y los colocó en un macetero que más tarde pondría sobre el alféizar de la ventana. Desde fuera, a la vista del transeúnte la casa parecía ahora estar habitada, y esa misma mañana el cartero llamó a la puerta preguntando por el/la propietari@ de la vivienda sólo para satisfacer la curiosidad de a qué era debido tal cambio. - Buenos días, ¿hay alguién en casa? - dijo, pero soló escuchó el canturreo de una voz femenina, y se marchó. Llena de felicidad por lo que hasta ahora había logrado, comenzó a sentir como suyo el cuadrado donde yacía desnuda sobre un colchón abandonado, y creyó que sería interesante seguir descubriendo el resto de los habitáculos, no sin antes hacer algunos arreglos en la primera estancia. Pintó la pared de un color afrutado, enmarcó una sonrisa y la colgó en la pared, y por último, perfumó con un rocío de esencia que había imaginado. Más tarde, un suspiro suyo hizo que la habitación entrara en calor y la aisló así del frío de la noche. Después de cada jornada, volvía sobre aquel colchón, cogía entre sus manos la única pertenencia que había tráido consigo. Leía en voz alta para regalo del eco que producía la casa vacía: Alica en el país de las maravillas. Tiene el pelo rizado, bucles que se enredan en mis manos mientras sus besos me tatuan. Una tarde contemplaba el mar desde una de las ventanas. Y al vaivén de las olas les puso nombre, ya que se dio cuenta que eran diferentes unos de otros. Quizá algunos ya no volverían¡ pero había tanto qué hacer! ¿Cuántos más nombres tendré que inventar para la infinidad de oleajes que aún no se han descubierto para mí? Su mirada es tan infinita como el mar. El tiempo transcurrió, y ella lo llenó de milagros. Pestañeó,y se abrieron todas las puertas de la olvidada casa, silbó y el aire purificó aquel ambiente viciado; y un chasquido de dedos hizo que florecieran frutales en los alrededores de ésta. La casa era otra, y ella también. Entre ambas había una relación de equilibrio; ella la transformó en su hogar, y el hogar la abrazó. Una noche el cielo se rompía y se dividia en pequeños cristales minúsculos, y un hueco negro quedó en el lugar del firmamento. El espectáculo era bonito de ver. Ella temió por los destrozos que podía causar. La llovizna cesó una semana después, luego, salió el sol.