¿Cómo Amas Tú?

Esta tarde debatiamos si el amor lo hace todo más fácil, puede ser.

De dónde viene el amor? Por qué surge el amor? Cuándo surge el amor antes o después de haber empezado una relación? Amor también es recordar a quién amamos? Es amor el que se vive en silencio? Se puede amar a quién ya na está? Cuánto amor se puede dar? Amar a dos? Amar sin recibir nada a cambio? Amar por agradecimiento? Amar sin saber que amas? Amar en ocasiones? Amor con condiciones? Amor en la distancia, es verdadero? Amor para siempre? Amar de repente? Amar a quién no debes? Vivir sin amor? Morir sin haber sido amado?

Trastorno limite

Contestador Centro salud mental

Cuestión de Fé

Estrenan "Camino", la historia de una niña que sufrió la designios de Dios. Película que trae polémica tanto por el Opus Dei, que se siente ofendido, ya que se le hace responsable de haber utilizado la enfermedad de la niña; como para el director de la película, por hacer taquilla contando la historia. Vamos, que el dinero mueve el mundo.

Me abstengo de comentarios hasta ver la peli, creo en el cine - denuncia, pero tambien en que todos sacan tajada del asunto, lo del altruismo es algo que queda reservado para otros.

La película que si que impresionó en su momento fue "El Exorcismo de Emily Rose", historia de una joven, que se educa bajo la influencia de una familia creyente en una pequeña aldea rural alemana. Cuando llega a la pubertad, comienza a tener visiones místicas, pérdidas de consciencia, movimientos corporales involuntarios que se van agravando hasta perder el control sobre sí misma.

La familia observa como va cambiando el comportamiento de Emily, que se vuelve solitaria, agresiva, descuida su aseo personal, se autolesiona. Los ataques de disociación son cada vez más frecuentes, acompañados de cambios de personalidad, habla en lenguas desconocidas...etc un caos.

En sus momentos de "lucidez", Emily habla de que se siente poseída, y cuando está así, se le presenta ante ella un mundo lleno de horrores, como si estuviese en el mismísimo infierno.

El remedio que aplican a este claro, bajo mi punto de vista, caso de esquizofrenia, son los repetidos exorcismos que emplea un sacerdote amigo de la familia.

El final es trágico.

El suceso es llevado a juicio, acusando a la familia y al sacerdote de la irresponsabilidad adoptada.

Pero este caso, como muchos otros, es complejo.

Las creencias, ya sean religiosas y de otro índole, además de ser íntimas, pueden ser más fuertes que la lócica, o que la obviedades de la ciencia. La falta de información se convierte en una debilidad a aprovechar por budús, magos, curas.

Puede que se crea más en lo que no se ve, que confiar en lo que tenemos. Puede que no seamos más que marionetas de un Dios enfadado, o puede que nos dé miedo ser responsables de mover los hilos que dejen el destino para quién se sienta frustrado por las contrariedades.

En fin, quizá sea cuestión de fé.

Hoy es de esos días en que abandonaría el mundo.

Sí te digo que alguien me importa antes de inmolarme sería pura falacia. En este momento no quiero a nadie, ni siquiera a mi misma.

Me siento tan fuera de este mundo, de este espacio y de esta sociedad que puedo llegar a ser implacable respecto a las actuaciones para con el prójimo.

Me ronda la idea de abandonar la partida, el proyecto de vida este que nos viene de serie, pero me atormenta la idea de tener que encontarme con un Dios que niego y repudio.

No sé qué es lo que me mantiene sujeta a esta bola esférica llamada Tierra a parte, de la gravedad. No me quedan endorfinas en la despensa.

Estoy esperando a Bea, y sólo se me ocurre eso, esperar a que ella venga con algo, un no sé qué, que me haga seguir en este patio de recreo. Si no me gusta lo que me ofrece, probablemente me enfurezca, y quiera huir, plantearle que necesito respirar aire limpio. Y luego, al salir de casa, sentiré un fuerte dolor emocional y necesite de sus besos. Que me calme, que me explique que todo está bien.

Por qué tengo que joderlo todo para sentir satisfacción por haberlo reparado?

Me siento demasiado acelerada para hacer algo bien. Qué tal si preparo la cena? Qué tal si cambio de actitud y esbozo una sonrisa?

No puedo, es algo que está dentro, que me está matando.

Seguro que hay alguien que en este mismo momento está sintiendo todo lo contrario, que cree que hoy es un día perfecto para mimarlo y vivirlo.

Yo creo que es un día perfecto para olvidar, para imaginarme sin tí, sin mí.

No soporto la rutina, siempre el mismo escenario, siempre la misma actuación; las mismas conversaciones, las mismas inquietudes.

La toalla

Hoy estás cansada Bea. Agotada quizás de un día que se enlaza con la noche sin un momento para saborear lo bueno y lo malo de la jornada.

Sé que tienes ganas de amarme, me lo propones, lo necesitas, lo echo de menos.

Tenemos una vida rica en todo, también en obligaciones, que puede, que poco a poco se vayan dilatando cada vez más, engullendo nuestro tiempo sin dejar respiro para dedicarnos a nosotras.

Sabes que te amo, desde el momento en que te ví, desde ese momento lo supe. Encajaste como una pieza de puzzle, encontraste el mapa en el laberinto de mi corazón.

Oigo como te duchas, te imagino ahí, desnuda, el agua cayendo por el perfil de tu cuerpo, imagino tu pecho excitado; y ahora como secas cada esquina y rincón de tu figura. Sé que en este momento estás cuidando cada poro de tu piel, dos dosis de hidratante que echas en tu mano para ir aplicándola desde arriba hacia abajo. Te veo en un marco húmedo, de espesa neblina, tu envuelta en la toalla, yo intentando quitártela.

Ese Rinconcito de Cielo

Lleva así ya dos semanas. Desde hace tiempo que la noto torpe, con los achaques de la edad. Está lenta de reflejos y, se nota cansancio en sus movimientos.

Has aprendido mucho en estos últimos años, me alegro de haberte dado un entorno donde hayas podido adquirir la sabiduría que derrochas.

Has viajado por toda España. Recuerdo cuando llegamos a Zaragoza, se abría ante nosotras una ciudad llena de novedades, lugares donde nunca habíamos estado y que juntas descubrimos. Luego, tú, pequeña Martita, hiciste de la plaza de los Sitios, tu lugar preferido, donde yo observaba tu forma de estar en contacto con la naturaleza que te robaba la urbe, y como con tu presencia levantabas el vuelo de palomas distraidas y atontadas.

Sevilla, Barcelona, Valencia...paseos a dos piernas y a cuatro patas.

Nunca me sentí sola, al caer la noche, al llegar a casa; nunca decías nada, te limitabas a sentarte a mi lado, olisquearme...pedirme una caricia, mi mano sobre ti, tus ojos de avellana donde me podía ver reflejada: -en tus ojos me veo - te susurraba al oido.

Me has conocido mejor que nadie, has sabido leer mis emociones, contagiarte de mis sentimientos; no te personifico, porque te haría menos perfecta, pero tú si que me convertiste en alguien más instintiva, capaz de empatizar con la energía. Yo he sido un poco como tú, tú has sido un poco como yo.

Aquellas noches en las que llegaba a casa golpeada por el cariño que no encontraba, embriagada, enfurecida con mi realidad, sin asumir el revés de mis circunstancias, derrotada en la cama...disparando palabras envenedadas, aquellos días que me levantaba creciendo como el amanecer, sintiéndome fuerte, llena de savia renovada; aquellas tardes en que todo era tarde...Aquellos momentos, en las que éramos dos. Aquellas noches, aquellos días, aquellas tardes en los que siempre había un momento para una confesión, acurrucada a mi lado; delante de mis pasos por las calles soleadas haciendo círculos invisibles en el aire con el movimiento de tu cola, había tiempo para eso, disfrutar de la compañia desinteresada, complicidad maquillada quizás. La lengua fuera de la boca, la figura quieta, actitud en alertad, tus ojos fijos en la pelota, carrera. Vuelta a empezar. Tenaz. Ágil.

Los años han pasado para las dos, y yo soy un poco como tú, tú un poco como yo.

No sé si ha llegado el momento en que tienes que partir, que decirme adiós; irte quizá a ese trocito de cielo que hay reservado para tí.

BORDERLINE TLP trastorno límite

¿Qué leyes nos protegen ahora que ya no somos lo pudimos llegar a ser? ¿quién nos salva de la lengua sórdida de la sociedad? Los borderline estamos en el límite entre lo que es cuerdo y lo que no.

Lo que no se lleva el viento

Hubiese dado cualquier cosa para quedarme esta noche entre tus brazos.

Hoy necesitaba tus abrazos, escuchar tus buenas palabras, sentir tu tacto; saborear tus besos ... entonces da igual lo que hay ahí fuera.

Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo mientras nuestra piel estaba en contacto, poder ver a traves de tus recuerdos mi pasado, como la línea del tiempo está sesgada, un antes, un después. Me encanta que me ames, notar como me deseas. El silencio del amor coloreada por un duelo de gatos que estaban en el jardín y luego, escuchar tu risa.

Hoy ha sido un día lleno de emociones, llamadas de antiguos amigos, que han mudado la piel, que ya no son lo que eran. Te comentan que dejaron muy lejos un baúl repleto de mentiras, te advierten de la presencia de un fantasma que anda errante, que ya se cansaron de cargar con el lastre; ahora están renovados, liberados ¿felices?