Recuerdos

Días sin sentido, un poco absurdos. No te planteas nada, sólo seguir el curso de los acontecimientos, dejar que las cosas surjan.

Afuera está lloviendo. Paseo Vespertino, el sonido de la suela de zapato que entra en contacto con el agua, ese chasquido a barro mojado. La calle se convierte en un gran espejo, cobijo para astros y sillón para la reina Luna. Silencio, y la noche que se adelanta, la hora también. Quietud. Luces encendidas que salen de algunas de las habitaciones de las casas, coches metálicos que arrojando lágrimas se alejan huyendo hacia algún lugar; gatos duchados se retiran de la street con sigilo .

Los perros juegan en el salón, una especie de instrucción que emplea uno de los machos para enseñar tácticas de superviviencia a su compañero de manada. Qué sabia es la naturaleza! ¿Para que dejamos de ser animales y nos convertirmos en humanos? ¿Evolución o cambio?

Al otro lado del teléfono hay dudas, y ella, mi pequeña asiente. La miro, la quiero. Es mía. Yo, toá suya.

Acabo de cerrar un libro de Philip Roth, y ahora, me dejaría en sus manos para ser uno de sus personajes, y estar aún a tiempo de convertir mis recuerdos en un mera experiencia y que todo vuelva a empezar.,yo en cambio, para hacerlo de la misma manera. Fíjate.

En días como estos, a veces, me invade la sensación fría que conservo en la memoria de mis días en el hospital. La visión reducida que tenía del mundo a traves de aquellos ventanales. Volvía la mirada, y detrás se me imprimía esa parte residual de la sociedad que era producto de otra sociedad mayor, sana y "feliz".

Estar aislada, es parecido al dolor, al igual que el dolor es aislarmiento, se inclina hacia la soledad, y la soledad es dolor. Y esa espiral recorría junto a mí los pasillos de la unidad clínica en aquellos años.

Desde ese estado yo me tuve que inventar. Es como partir de cero, porque de repente ya no tienes nada. Desde el momento en que te dicen que padeces una enfermedad mental, comienzas a cuestiornarte todo. Quién fuiste y quién serás.

La hospitalización involuntaria implica recurrir a la fuerza, así que aún con el carbono entrando en sonda por la nariz, era reducida por dos tipos del personal sanitario que me invitaban a cruzar el umbral de la línea que separa el espacio reservado para los cuerdos de los que no lo están.

Batalla verbal entre Belén Esteban y la periodista de turno, voy a hacer zapping. Es un insulto a las fiestas de guardar. Ja! Ni por esas.

Son tiempos de no entender, tenía 16 años, y era testigo de que mi vida había sido una pura falacia y de que todo lo que había aprendido hasta el moemtno lo había invertido en disfrazar esa angustia que vino conmigo el día que mi madre parió.

Te perdono mamá.

A ver que tal hoy en el currelo, en este mundo de ventas, las ofertas vienen acompañadas de propuestas viciadas; y a eso se le suma la puta competencia, que lo único que hace es poner la zancadilla. Esto es un mundo de buitres.

Moverse en un mundo de hombres, donde ser mujer es un blanco fácil.

Hay que encontrar la medida justa, para que el trato delicado y cordial, no se confunda con una proposición indecente.

Igual son ideas delirantes, pero tengo la impresión, además de intuición femenina, que quieren eliminarme como miembro de la agrupación. Así que la tarea diaria, no es hacer un buen resumen de ventas, si no lidiar con el enemigo, que tengo a ambos lados de mi trinchera.

Y de una sorpresa a otra.

Miss padres ya divorciados, y yo acostumbrada a verlos batallar, a estar en posiciones contrarias, vamos, juntos pero no revueltos.

Cúal es mi sirpresa cuando veo a mi madre con otro hombre, los dos en el coche, callados y sonrientes. No sé, es la primera vez. Es un cuadro que tengo que asimilar. en cierto modo, me alegro, si ella es feliz, y es algo que tenía que pasar, pero me choca, no sé.

Supongo que ella, al verse descubierta, también le ha producido algo de pudor, lo sé, por la llamada que no viene a cuento después del avistamiento.

Y es que la jerarquía familiar nunca ha estado clara. Yo me siento un poco madre de mis padres, y ellos sólo se sienten responsables de mis variables emociones. Así ha sido siempre.

Uno de los grandes ejercicios que tuve que hacer al emanciparme fue poner límites respecto a ellos. No estaba preparada para tener churumbeles.

Amigo tlp

Enemigo invisible, que espera siempre a que baje la guardia para asediarme. Cuanto más te odio, más tuya seré.Intentar olvidarte, es hacerte presente. Sé que siempre estarás conmigo, huir de ti, es nombrarte. No te quiero pero te respeto. Sin ti ya no soy, y ser sin ti, es negarme.

Que todo se repita

Duerme apoyada con su cabeza en mis rodillas.

La casa huele a sardinas. También a perro, tenemos tres. Y cada uno de ellos tiene el nombre del día que entró a formar parte de nuestra familia.

Son feos, bueno, irregulares, mestizos les llaman; excepto el cocker, que es cocker. Hoy no ha salido el sol. También se les ha olvido a los del ayuntamiento encender las farolas.

Formo parte de algo, y ese algo forma parte de mí. Familia.

La programación televisiva, eso me da igual.

Bea duerme apoyada con su cabeza en mis rodillas, me contorsiono y le beso la frente. Muak.

No somos hijas de nadie. Somos producto de todo.

La invitaría a bailar, pero duerme apoyada con su cabeza en mis rodillas.

De camino a casa, ví un caballo blanco. Destacaba en el paisaje, porque se les ha olvidado a los del ayuntamiento encender las farolas.

Son tres, y sumamos cinco.

Hoy no ha salido el sol, eso me da igual.

Noto muchísimo abandonar una estación del año y dar la bienvenida a otra.

Ha cambiado el tiempo, hace frío y nos pasamos el día con la calefacción puesta, la manta por encima y muchos abrazos!

El mar se pone hermoso, más libre que nunca, salvaje ... Me encanta.

Me encanta imaginarme con Bea, dando paseos en la playa, por eso elegimos vivir aquí, es perfecto; no es sólo pensarlo, es sentir el aire en la cara, la brisa del mar, que parece que susurra, te hace cómplice de ese misterio que esconde. Un beso y el sonido de las olas golpeando las rocas.

Ha sido un fin de semana lleno de visitas inesperadas.

No es otro panorama que cuadro de sofá, café para las tertulianas, y bla bla...

Yo me pierdo en las frases cortas y en las declaraciones de intenciones que se subrayan en mi mente y me escandalizan. Me saco de la manga las ganas de comprender, y rio por conveniencia.

Me despedido con "te deseo buena suerte".

Todo es relativo, pero yo me quedo con: es un momento especial a base de cosas insignificantes.