Tiempo

La vida pasa, para unos más lenta, para otros más rápida. El tiempo puede ser fugar, el tiempo puede ser una jaula, el tiempo es lo único que nos hace estar, y ser en la línea del excepticismo. El tiempo invertido en pensar el por qué del letargo tic tac del reloj, el tiempo sin retorno de aquellos posos sentimentales de un naufragio planeado, el tiempo que espero que llegue a mis manos para dejarme ir, ¿a dónde? El tiempo que te quise, el tiempo malgastado, el tiempo que suena a venganza, el tiempo que no tuvimos, el tiempo que no modera su velocidad. El tiempo que no es de nadie, el mismo que nos pone a la misma hora en el mismo escenario. El tiempo que necesito para coger aire, tener más tiempo, tiempo para pensar cómo parar el tiempo. El tiempo juega en tu contra, el tiempo es lo que tengo para estar contigo, el por qué de esta controversia. Por qué el tiempo abarca toda nuestra libertad y la reduce al conformismo de vivir a tiempo, de verte a tiempo, te sentirme a tiempo de acariciarte y decirte que te quiero. El tiempo que te engulle, el tiempo que mueve las fichas del ajedrez y no concede tiempo. La inflexibilidad del tiempo, la incoherencia de la proporcionalidad de felicidad en el tiempo, ¿qué es la felicidad? ¿Dónde y a qué hora el tiempo se presencio para destruir el instante?

Ahora más que nunca valoro los recuerdos, pero si los recuerdos invaden mi tiempo, cómo no alejarme mientras tú te escapas de este mundo.

Elegido el mejor video del año

Una vez estuve en el infierno

Si llamas a mi puerta quizás no encuentre las llaves de mi dislocada razón. Dejaré en un esquina esa luz cegadora que enfocará la entrevista que tú y yo no quisimos tener. No necesito tenerte, es más lo que anhleo. Una vez, cuando estuve en el infierno añoré no ser nada, ¿por qué ahora voy a querer sentir el calor?

Crecer como nací

Siempre he tenido una gran indeferencia bastante agudizada respecto al tiempo. Ahora que tengo un segundo para ponerme a no pensar en mi, jaja, me empieza a acojonar como no paran de moverse las agujas del reloj que está encima de mi mesilla de noche, en donde guardo, la pastilla de la felicidad; porque nací con la cabeza perdida en un baúl sin llave. Creo que soy muy fuerte, o a lo mejor he sabido jugar muy bien mis naipes, y digo esto porque me cuesta aceptar que soy una inválida psicólogicamente hablando, y que esto me incapacita para montarme a la rueda de la vida, y estar condenada a vivirla siempre desde fuera. Y no pretendo tener la razón al hablar así de mi, por muy legal que sea hacerlo, pero quiero ser valiente y reirme de ese personaje fantasmagórico que no deja que mi verdad se camufle. Esto no es necesario, por eso tiene que tener otra función.

Orgullosa de ser una estupenda falsificación de lo extraordinario. Necesito ver a mi doctor.

KEVIN JOHANSEN - DESDE QUE TE PERDI

Ojalá pudiera recordar mi futuro para no tener que perder la razón de saberme inerte en el presente. ¿Dónde estoy? ¿Quién encontró a quién? La dualidad del tiempo, la división del ser, para luego volver a romper el reloj. La identidad perdida por querer encontrar la esencia de mi ser. No sé quién fui después de recordarme, ni tampoco quién seré después de ver todas esas imágenes que enmarcan una vida. Mi vida.

Te amaré mejor (by El Selenita)

13 de Junio

Perdoname por vivirte con el rencor solapado a las palabras. Sé que te hicieron tanto daño que reparar es una guerra de imprecisos momentos que no volverán, y palabras que cosan un hilo de gratitud para el mañana quedarían caducas en la severa línea del tiempo. Intentaré cambiar aquellas imágenes encuadradas invadidas de vacío por el gesto cariñoso de ayer que es un hoy continuo. No volver a caer en el error de quererte y no saberlo. Felicidades!

Tiempo

Has descubierto que espiaba tus gestos en la distancia para encontrar ese momento en el esbozases una sonrisa para poder inmortalizar ese momento y llevármelo conmigo, dejando todo lo demás atrás. Robarle al tiempo un recuerdo que simbolice que la tempestad no acabó con todo aquello que fuimos forjando. Quisiera poder correr en esa dirección, la adecuada, adoptando la pose adecuada que no me haga titubear y no me despiste de mi objetivo si todavía no es demasiado tarde. Los recuerdos amontonarlos en estantes llenos de almohadas que amortiguen su dolor, que los mantengan cómodos y no frágiles a la invasión de polillas que va dejando el tiempo. Ya no recuerdo, sólo voy apilando filases, como si de moldear el pasado se tratase. Ahora el tiempo es sólo una línea oblicua que nos sitúa en la sensación de haber estado vivos.

Aplausos insonoros

Que se escuche el silencio, que se enciendan las luces, que salgas a escena y que puedas aguantar los abucheos.

Así soy de 9,00 a 19,30

Soyunamalaputaquecarentedesentimientosalaquenoleimportanlasconsecuenciasdesusactossiconelloconsigoelfinquepersigo. Sirebuscoentremisentrañasencuentrovestigosderetalesensombrecidosdemiseriascreadas.

Tengoquesacarlopeordelrevésdemiyoconocidoparapodermezclazmeenestajunglaenlaquehedecidoluchar.

Meheconvertidoenloentodoaquelloqueheintentadocorregirenlaaventuradecrecerparapodersobrevivirentreloscuervos.

Elixir

Falsificar la garantía de saber que esto sólo nos llevará a una novedosa repetitiva situación en la que ambas adoptamos los mismos papeles borroneando el guión, porque sí, porque debe ser. Cíclicamante está escrito, y de una manera lineal me acerco al único encuentro que deseo tener contigo.Luego vas y te escondes en este escenario donde todos ríen a carcajadas esa forma tan peculiar de empapelar el estraperlo que compartimos. Da igual, la mofa va disminuyendo mientras disfrutamos de los goces que nos proporciona el elixir. La gran contribución de la mezcla de tu sabor al contacto con el halo de imágenes inventadas, es nuestra unión perfecta.

El recorrido que emprendes, lentamente, en busca de controlar todo poder que transforme mi disconformidad, a perder el manejo de la situación; sublimemente impulsa a que el goce se convierta en un éxtasis reservado para dioses.

Para compartir.

Me han regalado este premio, y debo de seguir las reglas a pesar de que estén para cuestionarlas, en fin, me ciño a los estatutos.

Este galardón me lo ha dado, mi gran amiaga virtual, http://volveraempezarlunatika.blogspot.com/ (lunatika que entiende)

Una vez, exhibido el premio y la blogera que me ha seleccionado, elegir a diez personas a las que pasar el testigo.

http://untiempoparacadacosa.blogspot.com/ (Mi chica, beatrice, mi amor, para la que siempre tengo la última palabra, - Lo que tu quieras, cariño)

http://comentariosyactualidadconelectra.blogspot.com/ (Mi querida Elctra, lo siento, sé que esto esun engorro pero pá eso estamos,pá lo bueno y pá lo no tan guay jajaja)

http://circoplaneta2009.blogspot.com/ (No me iba a olvidar de tí)

http://barbijaputa.blogspot.com/ ( A la que siempre me saca una carcajada cn su humor y su sarcamo)

http://nosolobollo.blogspot.com/ (Porque me caes de puta madre y y tá)

http://cosmeticadelenemigo.blogspot.com/ (siempre tienes una palabra pá mi)

http://asisoyyestoestoesloquehay.blogspot.com/ (Que sea tan diferente a mi hace que la aprecie .D)

http://21gramosdealma.blogspot.com/ (Siempre es un placer leerte)

http://unasupernenadelsigloxxi.blogspot.com/ (Es que eres buena gente, ostias!!!)

http://bisagraabisagra.blogspot.com/ (Me encanta, simplemente)

Hoy Soñe

Ni siquiera te das cuenta de cómo caminas, aunque tu mente manda mensajes a a tu ego diciéndole que lo haces estéticamente bello y con una seguridad que vas dejando plasmada en cada paso que das por ese pasillo que te adentra en el pabellón A.

Al final del pasillo hay una puerta que abres después de haber llamado dos veces dando dos golpes en señal de que tu intención y tu propósito están a punto de estrecharle la mano, a la persona que te espera detrás de un mesa recia de madera, con más historia que el futuro certero y finito que causará la bala que percutirá sobre su sien.

Locas razones

Las locas razones son la causa de estimarme tanto que pueda intentar quererte sin la intención de hacerte daño, aunque eso es imposible. Y las mismas razones que nos expulsan de la cordura cruzan la dislocada mirada del afecto que hace de lo imposible posible. Si digo que te entiendo, miento, y no por falta de comprensión, si no porque aceptaría una comunicación que no quiero llegar a tener. Aunque por otro lado, no puedo evitar, y necesito, reconocerme en tu sucia arrogancia y tu despertar inquieto que delata que fuimos expulsadas del mismo útero infectado. Como vampiros mezclados ente la multitud nuestras huidas nos delatan y nos unen en la comunidad de los tarados. Tarados por no respetar ese estado limítrofe que se enfunda en una mentira creada por esa tribu humana que necesita de reglas para no enloquecer aquello que por su naturaleza es abstracto.

Si me entiendes, si captas este mensaje no tan encriptado para tí, te diré, sé tú, como yo, una tarada, pero no hagas mucho ruido, nos escuchan.

Trastorno limite (borderline). Informacion del trastorno limite

Hoy me siento bien, parece que todo está tranquilo. Gracias a la medicación y a mi estrcita actitud hacia mis comportamientos autodestructivos. Quiero darle las gracias al doctor Navarro por toda la ayuda que me ha brindado y a mi entorno, por esa paciencia ilimitada.

Las Mujeres no sólo lloran.

Este flash se repite una y otra vez, se levanta el telón y ahí está el cuerpo aglutinado al suelo respirando el polvo de la tierra sin nombre. Estás viviendo los peores segundos de tu vida, el sudor empapa la visión, el calor no frena el temblor de tu cuerpo. Te planteas qué valor tiene la vida en esta latitud y longitud mientras a otra escala el cabrón que ha montado todo este infierno y esta fábrica de muertos, compra un helado de fresa con nata para su querida hija que acaba de salir de un colegio ortodoxo. Tu hermano porta unas divisas de tres coronas a juego con el machete que le regalaste cuando regresaste de Malasia. Si, aquel viaje que hiciste con tu mujer y con tu mejor amigo, aquel bravucón que sólo posa para la prensa dando comunicados dispersos y hablando de su pueblo como si se tratara de un rebaño de ovejas que se cuida de un lobo fantasma. Dolor. Estás en medio de la nada, y sólo tienes sed.

Recuerdo el sabor insípido del agua del río. indescriptible, inolvidable.

Sin Importancia

No me considero nada mística, pero coincide que siento que algo va a caer y ayer; en una tirada de tarot me salió la torre, que significa que algo está a punto de derrumbarse. Estoy muy nerviosa. Amago de ataque de pánico. En realidad no creo en estas cosas, pero está claro que todo influye, sin que por ello debamos creer en ello o le hayamos dado más importancia. Creo que es cuestión de un par de días el que me tranquilice y todo vuelva a una sosegada calma que me aburra y me despierte de este sin sentido que me cautiva.

11 de Marzo - La Oreja de Van Gogh - A todas las Víctimas

Me he puesto a llorar como una tonta...

Quimeras

Crecemos con la idea de que las cosas serán para siempre, o por lo menos hasta que la muerte nos separe y nos lleve a mejor vida, aunque no sea vida. Conforme vamos adquiriendo artículos, y llenando nuestra caja de pandora, va aumentando el poder de la ambición, se infla la sensación de posesión, más tengo más soy, y ser en sí, es nuestro fin, sin importar el medio (algo maquiavélico, que por cierto, era un tío cojonudo, no sé si cojo). Así de esta manera cuando nos metemos en el juego de la vida de manera adulta, y por qué no, adúltera, el monopoly de pérdidas y ganancias, nos puede decir que "game over" , que insert con... y nos damos "el batacazo". Pero, ¿Quién nos enseñó a guardar luto, cómo mantener la cabeza alta mientras bajo nuestros pies se quedan las expectativas de lo logrado, de lo hallado, de lo amado u odiado, pero de una manera partículas de nuestro laboratorio de elaboración evolutiva, si nadie ni nada nos dijo cómo hacerlo? Lo que etiquetamos nuestro sólo pasaba por ahí, como canta Aute, y mueren nuestros hijos, incluso los que no tuvimos, que casualmente también canta Aute (me refiero, a lo que hemos ido acumulando) o incluso, lo que proyectamos para un futuro, que por el hecho de ser nuestro (el futuro, que osadía y qué barbaridad) ya hemos convertido en pasado modelado a nuestro antojo, creando un espejismo de lo más palpable. Entones, la dimensión no alcanzada se desmorona, va cayendo el muro de lo real y lo no real, de lo logrado y lo pendiente, de lo concreto y lo abstracto en el sentido estricto de lo añorado. No atendemos a razones , si se tratará de ello(por mucho que miremos la guia teórica de primeros auxilios en casos de frustración) y entramos en un estado de rabia que continúa con los siguientes eslabones de negación, aceptación...algún otro que nos pasemos por alto, y terminamos asimilando, convirtiendo el hecho en una cicatriz más, o en un retal que tenemos cosido al bajo de los pantalones, o quién sabe, un nuevo elemento que añadir a la lista de las cosas imposibles. (esta lista se va actualizando regularmente, gracias entre otras cosas, para los que les fascinan los retos o para los que no saben mirar al futuro, o simplemente, porque los mortales solemos generar quimeras.)

Se me ha muerto el gato, he cumplido 29 tacos y tengo que hacer de niñera. Actualizo la lista.

Cambio

Estoy esperando una llamada que puede significar un cambio muy positivo en mi carrera profesional. Estoy nerviosa!!! Y es que se trata de una modificación estructural del sistema financiero actual. Dejo de trabajar para una empresa y me voy al bando de los fuertes.

La entrevista se trata de concretar puntos, cabos sueltos que hgay que blindar. Mejora de situación actual.

Teniendo en cuenta que tal y donde estoy, me encuentro cómoda, comprometida y realizada, mi pregunta es: ¿Me estoy dejando seducir por un ascenso? ¿Me estoy vendiendo? ¿me estoy traicionando?

El espejo

He tenido que mirarme al espejo para encontrarte. Te he creado a la imagen y semejanza de mis debilidades. Una proyección de tres dimensiones que aritméticamente se divide en rasgos tergiversados de mi naturaleza compleja. Tengo que relegarte a las diapositivas del pasado para que no te fundas en la secuencia del futuro, alejándome de la realidad. No quiero que termines moviendo la ficha que me deje fuera de partida. Empañas el cristal.

Saddam está vivo

Supongo que como todas las guerras empiezan con un !!!!booooommmmm¡¡¡¡, así que es fácil que llegue a mi mente ese recuerdo y se repita una y otra vez. Que caiga la dictadura, y una guerra rápida, convertirá a Irak en una ciudad donde resplandezca la libertad así como vayan cayendo las estatuas de Saddam. Recuerdo el caos, como en todas las guerras y en situación de conflicto, la población más desfavorecida ( en este caso shíitas y con un porcentaje elevado), o por qué no, el resto, aproveche para cometer todo tipo de delitos. Desde los más leves a los más osados. Pero, contra todo pronóstico, esos incidentes se convirtieron en el día a día. Así que comenzó a reinar el horror.

Estoy agazapada entre ruinas, ojalá pudiera aprovechar esta vista privilegiada, para goce propio, hacer como Alá y mirar pá otro lado. El mundo se empequeñece desde aquí arriba, al igual que el valor de la vida, a precio de Kebak en un mercadillo y, se ven diminutos puntos en movimiento que se llaman "objetivo-alerta", en otro contexto, sólo son cifras. En las despachos ovales, posibles células de al-qaeda. Aquí, sólo piensas que no quieres sonreír en la tumba, así que te cubres las espaldas. Detrás de un simple zapatero puede haber un activista de al-qaeda, puede ser más destructivo que cien filas de infantería, más efectivo que tres batallones de carros de combate. En pleno, Ramadán, el vecino deja de comer, y de darle al vicio, se fuma un cigarro, se inmiscuye por entre las callejuelas empedradas buscándose el detonador que accionará, sin titubeos. Liberará la guerra en la tierra que el cielo implora. Un charco de sangre que formará su sangre al unirse a la de sus hermanos, fieles, elegidos, mártires. Y algo de cierto hay en todo esto, porque un mundo mejor sería posible entre estos escombros de mierda a lo que están condenados. Cumplo las órdenes de un dios menor, encuadro el busto del insurrecto aprieto el gatillo y acorto su agonía.

Saddam está muerto y su ideología viva.

Me quema la prudencia

Quiero irme a un rinconcito donde puede subirme al escalón de la locura para tener una visión más real de eso que dicen que no existe. No paro de mirar a mi alrededor, por si hay algo que me resulte atractivo y caigo en el desasoigo de perderme en el mismo sin fin de preguntas cuyas respuestas no me interesan más que un pimiento. Quizá invertir en alguna causa perdida podría resultar interesante, pero es que resulta que toda la verdad luego termina siendo mentira. Puede que el cambio de medicación me esté cambiando las manías, y ahora se mezcla el sueño con el miedo, y la colección de fracasos ya no me producen más que indeferencia, y los triunfos, a él también se lo comenté, ni siquiera los saboreo. Puede decirse que me encuentro en un stand-by, pero incomoda. Si puediera robar algún delito sin tener que pecar, como antes. Pero ahora soy como un perro con collar y tengo que conformarme con que me saquen a pasear. !Qué desperdicio de sentidos¡ Y es que tengo las pulgas revolucionadas en tu hornor muchachita! Tengo demasiada ambición que se escapa, y se que cada anocher, sin el viento a favor, pierdo la coherencia, con solo ganas de actuar. Contigo o sin ti. Derroche por doquier, me quema la prudencia.

¿Cómo vivir en deuda?

Calor, notas el peso de tu supervivencia a tus esapldas mientras empuñas el arma bajo un techo de estrellas perfectamente perfiladas que vigilan tus movimientos lentos, reptando por los entresijos del enemigo. Sólo escuhas tu respiración que se mezcla con el sonido del silencio que palpita en una noche de combate sumergido. Comienzan a colarse visiones, y siento la necesidad de sacarte de este lugar lleno de dolor, de olor a muerte. Quiero irme a casa. Se escucha un disparo, tienes que actuar. Vete por un momento, regresaré, y podré hacerte las mismas promesas que inventaré para atarme contigo en los grilletes del tiempo. Ojalá pudiera improvisar una trinchera donde esconder el miedo que siento al pensar que puede que la muerte se encuentre en el próximo punto que debo de alcanzar antes de que el cronómetro deje de hablar. Siete bajas. El desfile de metralla ilumina la oscuridad, y se contempla un escenario lleno de cntrastes, la belleza de lo humano y el horror del soldado, la naturaleza testigo de la sangre que se derrama por su piel, los cuerpos sin vida sobre la tierra. La mancha de la vida enrojeciendo las rocas, la hojarasca. El viento que produce las aspas del helicóptero descubren nuestros rostros mimetizados que ahora nos miramos, sabemos que sólo uno de nosotros subirá.

Me mata pensar que nunca sabré como agradecértelo.

Fuimos ahora

Me abro paso entre la gente y entro en el puto bar de la calle donde nos vimos por última vez. Te veo como el primer día, escondiendo tu inseguridad detrás de esa sonrisa inocente. Llevas unos pantaones claros ceñidos y un jersey de cuello alto que estiliza tu figura, y aunque intentes dejar el vicio veo lo que escondes en el bolsillo delantero de tus vaqueros. Estás a punto de decirme que ha llegado el momento, que estás lista, que te has tomado el tarro de espinacas. Busco un taburete donde sentarme, estoy hipercansada, y dejo las carpetas que llevo encima de la barra y el camarero un vaso lleno de agua, que bebo al momento. Por un instante metafísico, te dejo sola con tu conversación y comienzan a apararecer imágenes de un pretérito: No creías en las oportnidades, decías que se las iban tragando el asfalto , que las quimeras dormían en contenedores, y nosotras en los portales. Yo creo que has vivido de algunas excusas, que siempre te ha podido la vagancia por continuar por el tiempo a tiempo, con himno militar. Ahora te presentas hundida, y yo te culpo y no te imploro, en cambio te pido que no inmoratileces este esquema durante mucho más tiempo. Te enseño el espejo del pasado: te reflejaba fuerte, y los errores joder !cuántos hemos cometido y los que hemos dejad de lado por desidía! y nos despedíamos con un - Ha sido un placer, y aunque tuvieses esa mirada fría, inexpresiva, eras capaz de tomar una decisión, y yo seguirte el paso sin pestañear. Las risas del amanecer despertaban nuestra ironía, e improvisabámos un canuto envenedado frivolizando sobre el futuro.Tomas la copa, la alzas al aire y vuelves a llamar mi atención, que ahora la tengo puesta en los folios emborranados por tu torpeza al dejar la copa que ha caído derramando toda l gaosilna que te lleva por estos antros, encogida como una bestia lisiada que quire rumiar esperando a que la luna deje de enfocar su desemparo. Sacas el tema de conversación, que si S.I, que si el informe erroneo que utilizaron de señuelo, que si tal que si cual y luego, sin más, canturreas una canción yanqui desafinando y dejando en bragas a tu inglés provinciano. Aunque quieras despistarme, sé que no puedes olvidar el estallido de la granada, el fuego y la sangre.

Tlp (borderline) El día a día

¿Lo echo o no lo echo?

No pasó ninguna prueba de selección, llegó a mis manos como una materia prima que no ha recibido nigún tipo de tratamiento, sin moldear y sin modelar. Enchufismo barato, amiguismo sin disimulo y puesto en nómina. Listo. No le faltan cualidades para ser un canditado cualificado para desempeñar el papel de "te cuelo por que eres hijo de don menganito y le debo un favor a fulanita", si no que además, es como un perrito fácil de domesticar. Y eso hizo que en su momento creyera, que el contrato que estblaeciamos no consitía en su talento, si no en el mío, pudiendo adiestrar al nuevo inquilino que daba de alta en la seguridad social, dando cilindrada a su vida laboral. Pero el sujeto, del que hablo, parece que es un cachorrito dominante, y se me ha hace cada día más difícil compensar su rastreo, o el trabajo que realice, veáse el momento, con la dosis adineral que le dá mi mano mordida por su dentadura. Y ésta herida, la de su dentellada, es la que me hace reflexionar si me precipité, en darle sus derechos y deberes tan de repente, riesgos que asumí porque quizá me reté y creí vencedora. He diagnosticado el problema, llegando a diferenciar que la cuestión se divide en dos: "yo" amestrando su mente manipulable (para el trabajo que desempeña o que fue requerido necesita que sea una mente con c.i. bajo) y "yo "contra sus adicciones. Sus adicciones y yo no nos llevamos bien, yo con las mías tampoco, pero bueno, eso es otro tema. Y ahora que su porblema se traduce en bajas, tras sus resacas, yo me divido, pues ahora soy yo el problema que debo resolver, mi "yo" empresarial que me dice: No rentabiliza, y mi "yo" humana, que me vuelve insensata y dócil, y vuelve el amiguismo. Y así estoy deshojando la margarita, planteándome: ¿lo echo o no lo echo?

Gracias

Las tres cosas que aún no he hecho y me gustaría a hacer:

- Adonarme la piel.

- Coleccionar cigarros.

- Antes de irme escribir una nota de despedida.

Las tres cosas que no haría jamás:

- Vivir al compás de mi cuenta corriente.

- Dar consejos.

- Ir a un concierto de la Pantoja (la mujer que canta, la llaman)

El Tiempo Nos Asesinó

Hoy te presto mi cuerpo para que hagas con él lo que yo soñé que tú tejías en tu mente aquella tarde infructuosa. Comienza el juego y ciertas imágines que quedaron relegadas en el desván de lo prohido van siendo moldeadas en un presente que desafía al pasado. Tenemos que luchar contra esa miradas que nos empujaban a caminar hacia atrás. Estás encima de mí, y me siento herida. Ahora quiero escapar no de tí, si no de mí que me ahogo en la nada, esto no sabe a placer. El ruido sólo me hunde más en el tacto metálico de la negación. El tiempo redujo el deseo, la quimera se alimentó de un sentimiento idealizado. Ya no somos los mismos.

El Mismo Mundo nos Hace Diferentes

Así me siento, estoy sudando y siento frío, tal y como cantaban los viejos rockeros. Puntualización que hago auqnue no venga al caso. La tempratura que hay detrás de la pared que separa mi casa de la calle es de 9 grados, y dentro, al otro lado de la pared que separa la calle de mi casa, es de 28 grados. Aún así, la diferencia a penas la noto. Quizá Bea, la chica que además de vivir conmigo, que no es poco, y quiere seguir haciendolo "...por mucho tiempo" - palabras literales de la tal Bea, si que llegue a ser confortable la temperatura que le proporciona estar al otro lado de la pared, no la que da a la calle si no la que da a la casa. Yo ando sentada en el sofá muerta de frío y ella con las calorías suficientes como para no tener que robarme la manta en la que estoy envuelta convirtiéndose en un recurso frustrado, la manta, que para más inri, me frustra a mi, pues no consigo frenar el frío que me paraliza.

Yo seguiré teniendo casi el mismo frío aunque rompa la pared. Ella quizá note la diferencia.

Trastorno límite de la personalidad y antecedentes de maltrato físico y abuso sexual

Una mañana de Enero en alguna parte del recuerdo.

Decidiste no volver mientras caminabas a toda prisa por las calles mojadas por el rocío en plena mañanad enero. No contabas los motivos, ni llevabas contigo más que un puñado de imágenes de esa misma noche. Te habías vendido por un puñado de cariño, mentes narcotizadas, el deseo desinhibido, tu ropa interior tirada por el suelo. Ni siquiera una ducha. El café no podría borrar el sabor áspero del licor que bebiste de su boca esa noche, pensando mientras tanto, en ella. El color naranja de aquellas cuatro paredes que acotaban el espacio donde te batias en duelo contra tus sentimientos retando a tu compañero a despellejar cada dolor con sus manos en tus pechos, intentado no ver, sólo dejarte llevar por el erotismo de la venganza. Portazo. Decidiste no mirar atrás. Le hablabas de tu cansancio casi con susurros sin expresión en el rostro. Comentabas tu derrota, todo ya estaba cubierto de telarañas, . Vamos a tu piso y ponme una copa. Calor, euforia, desenfreno. Te miraste en el espejo y el reflejo empañó el futuro con un velo difuminado. Seguiste caminando por las calles que comenzaban iluminarse por el cálido sol. Dijiste adiós.

Historia de Dos

Hoy publican en el País un reportaje sobre la poetisa estadounidense Sylvia Plath, aquejada de trastorno bipolar, que descubrió la poesía como vávula de escape. Ella misma decía: "Mis admiradores creen que me he curado; pero no, sólo me he hecho poeta".

Después de una vida de maltrato por parte de su padre, y más tarde por su marido, encontró refugio en un taller de escritura donde afianzó relación con quién sería su maestra, Anne Sexton. Más tarde se conevrtiría en su confesora, amiga y cómplice de la infravaloración que las dos sentían por la vida.

Compartieron taller literario y se suicidaron con once años de diferencia. Ambas revolucionaron la poesía estadounidense con su tratamiento descarnado de cosas tan aparentemente poco líricas como la menstruación, el adulterio, el incesto o la masturbación.

A parte, de la valoración literaria, que es lo que destaco de todo esto, y a pesar de la enfermedad que sufría una de ellas, quiero comentar el espíruto humano que se desprendió de un aversión por lo vital, de la construcción de una forma de amor forjada desde la desesperación, la negación, la trivialidad que sentían por todo lo que les rodeaba, y aún así, hablaron de lo más puramente femenino desde el aspecto más cotidiano, convirtiéndolo en arte.

A Sylvia Plath "Oh Sylvia, Sylvia, / con una caja muerta de cucharas y piedras, / con dos hijos, dos estrellas fugaces / errantes en el pequeño cuarto de juegos / con tu boca en la sábana, / en la viga del techo, en la necia oración, / ... / ¡Ladrona! / ¿Cómo te arrastraste dentro, / bajaste arrastrándote sola / al interior de la muerte que yo deseé tanto y durante tanto tiempo, / la muerte que las dos dijimos que estaba superada / la que llevábamos en nuestros pechos flacos, / de la que hablábamos tanto cada vez / que nos metíamos tres martinis de más en Boston, / la muerte que hablaba de psicoanálisis y remedios, / la muerte que hablaba como novias conspiradoras, / la muerte por la que bebíamos, / ¿las razones y luego el acto tranquilo? (...)"

Fragmento inicial de La muerte de Sylvia, de Anne Sexton

Polémico Vídeo de Pereza.

Papá

Hoy te he visto llorar y, no es por mí. Estabas sentado, mirándome, cansado. Yo te miraba, y quizá los dos veíamos lo mismo. Hace tiempo que ya no eres el mismo, yo me cabreo porque necesito que lo sigas siendo, el mismo que me protegía, el que me aconseja, el que me enseña. Y hace tiempo que te estás yendo, poquito a poco te vas distanciando. Sé que no quieres, que quieres estar conmigo, que no deseas dejarme sola en esta nueva aventura que investaste para los dos, y que ahora dejas en ms manos. Me dejas tu apellido, lleno de historia, tu labrado pasado para mi benestar futuro. Sé lo que piensas, lo sé papá, estás cansado, estás mayor. Se te olvidan las cosas, luchas contra ello, y joder, me enfado, porque no quiero que te vayas y se quede ese niño abuelo. No recuerdas las palabras, los lugares, los nombres, las fechas, sólo miras atrás y sonríes, y yo, egoísta te exijo que sólo te seduzca el presente, el futuro. Te necesito, y quizá sea este el momento en el que sea yo la tengo que cogerte, esas grandes manos debilitadas, y llevarte al lugar donde puedas verme, tal y como siempre has querido verme, luciendo una sonrisa que hable que estoy satisfecha con la vida. Eso es lo que he aprendido contigo. Hoy, mientras estabas ausente a mi lado, sentado , recordando tal vez, cada paso que diste para llegar hasta aquí. Yo recuento tus arrugas, los surcos por los que tuviste que sortear los embates de la vida, y esa mujer, mi madre, la única mujer que te hizo reir, también llorar, y a la que sigarás amando aunque ya no esté en tu vida. Cuando te dejó, se llevó una parte de tí para siempre. Te he visto crecer, siendo una niña, esa figura que me imponía, tan fuerte...tan seguro, ahora tu musculatura va perdiendo su forma, y observo esos ojos caídos y serenos...¡Has superado tantas cosas! ¡Papá eres un roble! Eres mi raíces. Estás cansado, lo sé, pero no te vayas, quédate un ratito más conmigo.

La franja de Gaza

Después del genocidio que resultó de la política legal del tercer Reich y que, más tarde, desembocó en la segunda guerra mundial todos nos preguntamos cómo ocurrió lo que ocurrió. Seis millones de judíos fueron asesinados, después de toda clase de torturas, otros miles sobrevivieron y pudieron contar lo que pasaba en los campos de concentración, y remontándose a tiempos anteriores, la violación sistemática de los derechos humanos que imponía la población, no sólo alemana, si noo sumándosele también los paises aliados, sobre judíos, homosexaules, presos políticos etc.

Durante años se cuestionó si fue de tan grandes dimensiones lo que ocurrió tras el periodo nazi, y cuanto más se investigó más injusto y escaso se quedaba el juicio de Nuremberg (donde sólo se juzgo a los mandamases nazis) ya que no se puede calcular el daño irreparable de lo "que el hombre le hizo al hombre".

Viendo películas como la "Lista de Shindler" de Steven Spielberg, o el "Diario de Ana frank", he visto a la gente sollozar, llorar y sentir esa empatía por el pueblo judío que le hace sentir rabia e impotenca por los aconteciemientos que se desarrollaron, y preguntarse cómo durante 6 años ningún gobierno intervino, a sabiendas de que se sabía lo que estaba pasando, "el Gran Dictador" de Chaplin film del 194ytantos, ya habla del razismo, el rechazo, el sometimiento a cualquier raza no aria, a cualquier individuo que no formara parte de las filas o el partido del Fürer.

Quizá dentro de unos años nos preguntaremos para qué coño existe la ONU y hablaremos de los muertos del pueblo palestino.

Autolesión / Borderline

¿Qué escondemos detrás de nuestras aficciones?

Estoy sentada en el sofá viendo un documental en odisea que no está nada mal, hablan de los perros, de la gente que después de una crisis emocional, un vacío existencial o un desengaño con el género humano, comienza a hacer girar su vida alrededor de un can, dancing a su son, guaauuu!!

Y bueno, en realidad, no tengo nada que objetar, todos tenemos nuestra particular manera de llenar nuestra soledad, nuestro vacío, o en darle un toque diferente a nuestra rutinaria vida. Vamos, incentivar la motivación motivando al perro para que sea un buen compañero, una buena mascota y un ejemplar amigo. Es un extra, ¿qué sobra en verano?

Así que adquiriendo un precioso cuadruple bebe can en su vida, puede que el perro en sí, antes sóloutilizados como herramientas de trabajo, se convierta en un miembro de la familia.

Y ahora que hay un nuevo miembro en la familia, que ya tiene un gran valor, hay que mantener su estatus, hablo de las "reverencias al perro", el sector marketing. El poderoso ngocio que se mueve en torno a ellos. Comida gourmet, galleticas sabor a salchicha cinco strellas, ropa de élite...vamos tenga un perro de diseño.

También está la opción de que su perro sea un gran atleta, gane un montón de medallas que usted pondrá en el salón y enseñará a susvecinos, amigos y demás. Hay que premiar lal verdadero campeón, no? Es todo un impacto tener un perro. La manera que el chucho ha hecho que nos acerquemos a la gente, a la vida. Un día empezamos hablar de nuestro perro, y detrás de ser sólo un condescendiente propietario, llegamos a ser una gran persona sociable.

Equilibrio

Me han cambiado la medicación, no sé si es por eso por lo que me siento tan extraña,parece como si todo de repente tuviese un gran poder sobre mi: las palabras hirientes matan, el miedo se convierte en pánico, la nostalgia se convierte en desgracia y así, sin cesar. Todo está volviendo a adquirir una gran dimisión, y ahora cualquier error se desarolla en una gran frustración. Hacia tiempo que no experiementaba esta viveza de la vital, valga la redundancia. Es cierto que también todo lo bueno se engrandece, esa es la parte positiva, cualquier resquicio de esperanza se transforma en un nuevo horizonte que alcanzar, y si recibo un beso, la sensación de bienestar se ve multiplicada aumentando su intesidad. Pero yo sólo quiero conseguir ese equilibrio del que tanto se habla, aunque el tedio me consuma.

La Noche

No hará hace muchos años que yo frecuentaba ciertos lugares, normalmente de noche, cuando no tiraba el ancla cerca del amanecer.

Recuerdo la sensación de adentrarme en esos antros, garitos, o como quieran llamarlos, por la sensación de libertad que sentía antes, durante y después de cada cita con aquellas paredes oscuras, música estridente y olor naúsebundo. Era como una cueva, mi cueva, la cueva que sabía que algún día abandonaría para siempre para cruzar el umbral de la madurez. Y es así, cuando se sabe que algo es perecedero, que sólo nos mantiene una especie de simbiosis no vital, el compromiso, por ambas partes, queda reducido a las mínimas leyes de cortesía y se bucea en el más prfundo de los placeres.

El estrecho pasillo de uno de mis locales favoritos conducía a una alargada barra, sostenida al final por una mujer adulta extremadamente maquillada, con faldas cortas y subida en tacones altos, desentonando con el ambiente, pero imprescindible para que no quedese lisiado el cuadro al que pertenecía. Mirada triste, vacía, dolida y su llamativo y gran bolso, cuando no, dos.

Quien más y quien menos, la conocía, pero nunca nadie hablaba de ella, era como si al hacerlo, estuviésemos confesando que habiámos compartido mantel con el diablo, cuando en realidad, sólo falicitaba que la peña tuviese material para respirar.

Estaba apoyada en la barra pidiendo lo de siempre al camarero de cejas extremadamente depiladas, por lo que se hacia difícil reconocer la expresión de su cara y por lo tanto, adivinabas que te había considerado en la penitencia porque al instante tenías el vaso con hielo sobre tus narices, eso sí, era un buen barman; cuando ella, la mujer del bolso y material negociable, se dirigió a mi:

- Nña, ¿por qué tienes esa mirada tan triste?

En ese momento no respondí nada, cogí la copa y me marché. Con los años, y ahora recordando aquellos noches, pienso que reparó en mí, que no sólo miraba al vacío, con su mirada triste y dolid, si no que además de echar la recaudación de la noche en el bolso, también miraba a los ojos de la gente.

Nunca la eché de menos, ni necesité despedirme de ella, existió, para mí, para todos, quizá para sí misma, pero a nadie le importó. Tal vez, ella tampoco se quiso.

Ritual

Me despierta el sentido común al saberme dormida cerca del mediodía, cosa que solo hago los sábados y domingos, ya resucito a horas tempraneras los días de la semana. Ahora, con buena gana, en vez de estar aqui juntando teclas que intenten decir algo,debería estar bajo la ducha junto a Bea, que en este mismo momento, remolonea con el agua, el jabón y distintas marcas de champús. Pero aún ando dormida como para estar a la altura de la situación. Necesito saborear el café, tomarme la pastilla de activación y entonces ya con la armadura puesta puedo sortear los molinos de viento que me depare el día. Nos vamos de compras. Lo odio.

Querer escapar y no saber de qué, querer estar sin mí abrazándome el alma,

dar el alma y sentirla violada.

Un silencio lleno de emociones, emociones vacías de sentimiento.

Gracias a Dios.

Fiestas y risas, reencuentros.Aquellos que ya no están. La primera vez que vivimos esto juntas, mi vida, ahora tú aqui conmigo, con mi familia, se que estás agradecida conmigo.

La familia que me acogió como al hijo pródigo una y otra vez.

Que buenos son, los miro, tan bellos, tan perfectos, perfumados, con esas ropas tan elegantes, ese lazo tan hortera. Y en estas fechas, es perfecto, los miro y recuerdo que: oh! Gracias, gracias. Y viva la palabra de Dios, el mismo creo, que adoráis hoy, os ha hecho mella y aplicáis el mensaje, teneéis la oportunidad de obrar y acercaros más al Reino de los Cielos con vuestra condescendencia para conmigo.

Descorchan las bolletas, se desenvuelven los dulces navideños, la magia indescriptible te la conmocción que expone lo natural al hacerlo especial. Un día cualquiera con lo conocido, maquillado con guirnaldas, arte de pascua, nevado belén asiático. Lo sé, todos hacemos el esfuerzo por mover la rueda, y ese ahínco, el de todos, para que salgan las palabras más bonitas que informan de lo insginificantes que somos individualizados, cómo podríamos sobrevivir a estas fechas sin ser manada que engulle, canta y bebe en compañia. La conversación que se desprende mientras se digiere el pavo, palabras que deberían de inmortalizarse, poder captarlas como una imagen y enmarcar con estilo para exponerla en una bonita pared. Pero, el éxtasis me invade cuando llega el momento en el que habla el humorísta de la familia, recordando a todos los presentes aquellas enécdotas tan divertidas que disculpan cualquier momento embarazoso por el que puede estar pasando alguno de los presentes.

Todo queda eclipsado por las carcajdas que ha dado la ocasión, la misma que nos ha dado la oportunidad de poder compartir mesa con todo placer, incluso que el ajeno, que ahora ya comenzamos a empatizar. Porque es Navidad y hay que hacerlo. Y además, está de moda. Y hago recuento, repaso el día, lo esperado y lo que vino añadido, y todo está dentro del paquete que pensaba comprar si no me venía la comida familiar navideña de serie.